Κι άλλα αυγά

Apo geladeros.gr

Έτσι έμαθα

Ηταν ενας γερμανος, ενας ιταλος και ενας ελληνας και συζητανε για τις γυναικες τους που τους απατανε.

ΓΕΡΜΑΝΟΣ: Εγω ειχα βαλει μικροκαμερες σε ολα το σπιτι μου και ειδα τη γυναικα μου να πηδιεται με ενα αλλο.

ΙΤΑΛΟΣ:Εγω προσελαβα ενα ντετεκτιβ για να παρακολυθει τη γυναικα μου και αυτος μου ειπε οτι την ειδε να πηδιεται με ενα αλλο.

ΕΛΛΗΝΑΣ:Καλα μαλακες ειστε και οι δυο;

ΙΤΑΛΟΣ ΚΑΙ ΓΕΡΜΑΝΟΣ:Οχι γιατι εσυ τι εκανες;

ΕΛΛΗΝΑΣ:Εγω πηρα την φραπεδια μου και καθισα στο μπαλκονι. Τοτε αρχισα να φωναζω στην γειτονισα μου:

"ΕΛΛΗΝΑΣ:Μορη πουτ@ν@ γειτονισα!!!!!

ΓΕΙΤΟΝΙΣΑ:Ποια ειπες πουτ@ν@ ρε μ@/@%@ κ@ριολη! Μη λες εμενα πουτ@ν@ ρε αρχιδ@! Την γυναικα σου να πεις πουτ@ν@ που πηδιοταν εχθες το βραδυ με ενα αλλο, πουστη!"

ΕΛΛΗΝΑΣ:Ετσι εμαθα πως η γυναικα μου με απατα, μαλακες.
Apo geladeros

ΜΑΝΤΙΝΑΔΕΣ ΓΙΑ ΠΕΘΕΡΕΣ

Τσι πεθεράς μου εδάγκωσε
το πόδα ένα λιακόνι
και το λιακόνι εψόφησε
κι εκείνη ζεί ακόμη!

Την πεθερά μου έβαλα
ψηλά στονΨηλορείτη
να τηνε βλέπουν οι οχτροί
να μην πατούν στην Κρήτη.

Άμε να πεις τση μάνας σου,
να κόψει τα κουμάντα,
να πάει να δίνει διαταγές,
στο-ε-δικό τζη άντρα.

Θε μου μεγαλοδύναμε,
πάρε τη πεθερά μου,
κι εγώ θα γράψω στσ΄εκκλησιές,
ότί ΄χω στ΄όνομά μου. (Βατοπέδι...)

Την πεθερα μου οψες αργα
στον υπνο μου την ειδα
και θαρουνα πως παλευα
με την λερναια υδρα.

Όταν κοντά στο σπίτι μου
η πεθερά ζυγώνει,
με πιάνει σοκ αλλεργικό
και παίρνω κορτιζόνη

Κακό είναι συναπάντημα,
να δεις παπά μπροστά σου,
μα πιό κακό είναι το πρωί,
να δεις την πεθερά σου.

Εγώ είδα και τον χάροντα
μα εμένα δεν με νοιάζει
το μόνο που κατάλαβα
της πεθεράς μου μοιάζει !

Ασπιρίνες

Πάει να πιάσει μια δουλειά σαν διευθυντής πωλήσεων σε μία πολυεθνική εταιρία και εκεί ο γενικός διευθυντής του έκανε πρώτα ένα interview για να δει αν ήταν καλός για τη δουλειά. Μετά από ένα ικανοποιητικό interview του λέει:

- Ξέρετε κύριε Παπαδόπουλε, αν και έχετε όλα τα προσόντα για το πόστο, δεν μπορώ να σας βάλω διευθυντή πωλήσεων γιατί αυτή η θέση έχει να κάνει με πολύ κόσμο που θα σας βλέπει και αυτό το τικ στο μάτι σας είναι πολύ ενοχλητικό και κάποιοι μπορεί να προσβληθούν κιόλας.

- Α αυτό δεν είναι πρόβλημα, με δύο ασπιρίνες σταματάει. Μισό λεπτό να σας δείξω.

Αρχίζει λοιπόν να ψάχνει στις τσέπες του για το κουτάκι με τις ασπιρίνες. Αρχίζει και αδειάζει τις τσέπες του, όλες γεμάτες με προφυλακτικά: Έγχρωμα,με ραβδώσεις, με γεύσεις, με περίεργα σχήματα κλπ. Ο διευθυντής εξαγριώνεται:

- ΚΥΡΙΕ ΠΑΠΑΔΟΠΟΥΛΕ! Τι αίσχη είναι αυτά; Δεν μπορώ να δώσω μια τέτοια θέση σε κάποιον που είναι τόσο εξαρτημένος από τις γυναίκες.

- Εξαρτημένος από τις γυναίκες; Μα τι λέτε; Εγώ είμαι οικογενειάρχης άνθρωπος!

- Τότε τι είναι όλα αυτά τα προφυλακτικά;

- Έχετε πάει ποτέ σε φαρμακείο για να πάρετε ασπιρίνες και να κλείνετε συνεχώς το μάτι σας στο φαρμακοποιό;

Απίστευτα body paintings

Δημιουργός τους είναι ο Craig Tracy από την Νέα Ορλεάνη. Πραγματικά εντυπωσιακές δημιουργίες...

Βρέθηκε το Batmobile

Βρέθηκε το Batmobile σε μία πόλη της Σουηδίας. Δείτε περισσότερες φωτογραφίες και το εσωτερικό του...

Παράξενες εφευρέσεις σχετικές με το κάπνισμα

Παλιά δεν είχαν τι να κάνουν και έκαναν παράξενες εφευρέσεις για τα τσιγάρα.
1. Μακρύ τσιγάρο.
Πιθανές χρήσεις: α)Ένας φίλος σας που κάθεται 2 σειρές παρακάτω στο θέατρο έχει αναπτήρα και σας ανάβει το τσιγάρο. β) Η κυρία σας δεν αντέχει τον καπνό όποτε δεν τον μυρίζει όταν είναι κοντά σας...



2. Τσιγάρο φουγάρο. Όλος ο καπνός φεύγει επάνω οπότε δεν ενοχλείτε τους άλλους...

3. Πολυτσιγάρο. Κάπνισε 2 πακέτα ταυτόχρονα. Για τους εθισμένους της νικοτίνης και γι'αυτούς που θέλουν να πεθάνουν σύντομα...

4. Το ρομαντικό τσιγάρο.

5. Το τσιγάρο ομπρέλλα. Προστατεύει το τσιγάρο σας όταν βρέχει!

6. Τσιγάρο τασάκι. Δεν χρειάζεται ποτέ να το βγάλετε από το στόμα σας!

Με το δάχτυλο στον καφέ στα αεροπλάνα

Και όμως είναι από τις εξομολογήσεις μια αεροσυνοδού:
«Όταν ετοιμάζεις τα γεύματα, μετράς τη θερμοκρασία τους με ειδικά θερμόμετρα που διατίθενται στο πλήρωμα. Τα θερμόμετρα αυτά... αλλάζουν χρώμα, όταν τα γεύματα ή τα ροφήματα είναι αρκετά ζεστά. Όμως εμείς, για συντομία, ελέγχουμε τη θερμοκρασία με το δάχτυλο. Έτσι, αν ακούσετε καμιά φορά “άουτς” από την κουζίνα, αυτό σημαίνει ότι τα γεύματα είναι έτοιμα για να τα μοιράσουμε».
troktiko.blogspot.com

Tsingy de Bemaraha - Ένα δάσος από πέτρες στην Μαδαγασκάρη.

Ο φωτογράφος του National Geographic, Stephen Alvarez μαζί με τον Neil Shea και τον βιολόγο Hery Rakotondravony όπως επίσης και άλλους συναδέρφους, μας ξεναγούν σε ένα από τα ομορφότερα μέρη του κόσμου. Αυτήν την φορά πήγαν για αναρρίχηση στο Tsingy de Bemaraha που είναι ένα δάσος πετρών που βρίσκεται στη Μαδαγασκάρης.

Αν θέλετε να δείτε περισσότερες φωτογραφίας πατήστε εδώ.

DIMIOURGEIES ME AXYRO.......

KAI GIA NA PAEI KALA H MERA PARTE KAI AUTO EDO:

01. Γυρίζεις σπίτι κατάκοπος και σου λένε:
- Ήρθες;
- Όχι έρχομαι σε 10 λεπτά!!!

02. Σε παίρνουν τηλέφωνο στο σταθερό:
- Έλα ρε σπίτι είσαι;
- Όχι, στο χωράφι και έχω κάνει εκτροπή!!!

03. Σε καφετέρια:
- Ένα frappe γλυκό χωρίς...
- Χωρίς γάλα;
- Όχι χωρίς καλαμάκι!!!

04. Συναντιέσαι με έναν φίλο σου:
- Έλα ρε που είσαι;
- Εκεί στην απέναντι γωνία!!!

05. Ανάβεις το θερμοσίφωνο:
- Θα κάνεις μπάνιο;
- Όχι το άναψα για να καίει ρεύμα!!!

06. Ντύνεσαι και ετοιμάζεσαι να φύγεις, οπότε ακούς:
- θα βγεις;
- Όχι απλά προβάρω τα ρούχα!!!

07. Μιλάς για κάνα δεκάλεπτο και στο τέλος σου λέει:
- Σοβαρά;
- Όχι ρε σε δουλεύω!!!

08. Τρως το φαΐ, ζητάς δεύτερο πιάτο και σου λένε:
- Σ' άρεσε;
- Όχι! αλλά μη σε προσβάλω!!!

09. Λες στον άλλο ότι βρήκες κοπέλα και σου λέει:
- Καλή είναι;
- Όχι αλλά μια ψυχή που είναι να βγει...

10. Έρχεται ο υδραυλικός σπίτι και ο ιδιοκτήτης τον ρωτάει:
- Ήρθατε για τη βρύση;
- Όχι! Να αλλάξω μια λάμπα!!!

11. 12 τη νύχτα, βάζεις πιτζάμες, λες καληνύχτα και πας στο δωμάτιό σου οπότε σε ρωτάνε:
- Πας για ύπνο;
- Όχι να χτίσω μια οικοδομή!!!

12. Έρχεται 3 η ώρα την νύχτα και σου λέει:
- Κοιμάσαι;
- Ναι!!!

13. Σου λέει ο άλλος:
- Ακούς;
- Όχι! τυφλός είμαι!

14. Έχεις πέσει κάτω χτυπημένος μες τα αίματα και σου λέει ο άλλος:
- Πονάς;
- Όχι ρε καλοπερνάω εδώ κάτω!!!

15. Κάθεσαι σε καφετέρια και περνάει γνωστός:
- Α, εδώ κάτσατε;
- Όχι, ολογράμματα είμαστε

16. Πας στο βενζινάδικο, κατεβαίνεις από το αμάξι και ανοίγεις το πορτάκι της βενζίνης:
- Βενζίνη θέλεις;
- Όχι, να το φουλάρω με πορτοκαλάδα.

17. Καλείς κλειδαρά, έρχεται μετά από 40 λεπτά και σε βρίσκει από έξω:
- Κλειδώθηκες από έξω;
- Όχι, απλά βρίσκω εναλλακτικούς τρόπους να ανοίγω πόρτες.

18. Ξυπνάς από πολύωρο ύπνο : - Ξύπνησες; (Όχι ακόμα κοιμάμαι, τα λέμε σε μία ώρα!)

19. Έχεις γυρίσει σπίτι το βράδυ χαράματα, πέφτεις για ύπνο και ξαφνικά βλέπεις κλήση στο κινητό " Πατέρας": - Έλα αγόρι μου, που είσαι; (Στο club είμαι ακόμα μπαμπά, σε κανα δύωρο γυρνάω!)

20. Χτυπάς πολύ ώρα την πόρτα για να μπεις στο σπίτι, ξαφνικά ακούς μια φωνή απο μέσα χώρις όμως να έρχονται να σου ανοίξουν: - Δεν έχεις κλειδιά; (Όχι, απλώς μ' αρέσει να μένω πολύ ώρα έξω απ' την πόρτα και να χτυπάω!)

21. Σε βλέπουν να καπνίζεις: - Καλά ρε καπνίζεις;(Όχι, κολλάω γραμματόσημα)

Ο ΟΙΚΟΔΟΜΟΣ

Ήταν ένας οικοδόμος και καλούπωνε ξύλα, ψηλά πάνω σε μια
οικοδομή, για να πέσει η πλάκα.
Καθώς δούλευε λοιπόν νταπα ντούπα, ντάπα ντούπα το σφυρί,
του φωνάζει το αφεντικό:
-Πιρικλίς
Κοιτάει από δω κοιτάει από κει ο οικοδόμος μπας και ήταν
κανένας άλλος που τον λέγαν Περικλή, δεν βλέπει κανέναν,
συνεχίζει το καλούπωμα.
Μετά από λίγο πάλι το αφεντικό:
-Εϊϊϊϊ! Πιρικλίς
Κοιτάει από δω κοιτάει απο κει, δε βλέπει κανέναν άλλο και
λέει του αφεντικού:
-Αφεντικό, κώτσο με λένε, συμβαίνει τίποτα;
-Πιρικλίς!!!!
Μόλις του το λέει αυτό το αφεντικό, βλέπεις την οικοδομή
κρρρρρρρρρρρρνταααααααν όλη κάτω.
Σηκώνεται ταραγμένος ο φίλος μας ο Κώτσος.
-Γαμώ τα μπετά σας, γαμώ τα τσιμέντα σας εδώ μέσα,
Αϊ σιχτιρ κόντεψα να σκοτωθώ! Γιατί έπεσε η οικοδομή ρε
αφεντικό;
Και το αφεντικό:
-Αφού σι λιέου τόσην ώρα: Πίρι κλις! Συ δεν άκουγις.


Apo molemou

TI KANETE OTAN PATE ME TO FILO SAS STO BAR KAI DEN SAS AFINOUNE NA MPITE MESA....

Apo molemou

10 πράγματα που σε κάνουν να καταλάβεις ότι είσαι φοιτητής

01 . Αν εσύ προσωπικά σώζεις την πιτσαρία της γειτονιάς σου από τη χρεοκοπία .
02 . Αν ξυπνάς δέκα λεπτά πριν από το μάθημα .
03 . Αν το πρωινό σου αποτελείται από έναν φραππέ πριν μπεις στο Αμφιθέατρο .
04 . Αν επειδή έχεις πάρει πολύ καιρό να πλύνεις τα ρούχα σου , φοράς το μαγιό σου στην τάξη .
05 . Αν κοιμάσαι περισσότερο στη... τάξη παρά σπίτι σου .
06 . Αν μένεις σε ένα σπίτι μικρότερο από τα περισσότερα τροχόσπιτα .
07 . Αν πανηγυρίζεις κάθε φορά που βρίσκεις ένα κατοστάρικο .
08 . Αν παίρνεις περισσότερα e-mails από γράμματα .
09 . Αν τρως στην λέσχη επειδή είναι " τσάμπα " παρόλο που είναι αηδία .
10 . Αν χρειάζεσαι φτυάρι για να βρεις το πάτωμα του δωματίου σου.

Πώς θα ήταν τα posters ταινιών αν οι τίτλοι ήταν κυριολεκτικοί;

Οι τίτλοι στις ταινίες είναι πολλές φορές μεταφορικοί. Αν δούμε λοιπόν πώς θα ήταν το poster των ταινιών αν ο τίτλος τους ήταν κυριολεκτικός!
1. American Pie

2. Cinderella Man


3. Burn after reading

4. Devil wears Prada

5. Eyes wide shut

6. Hills have eyes

7. Kill Bill

8. JFK

9. Pulp Fiction

10. Signs

Top 10 sites για να ακούσετε δωρεάν και νόμιμα μουσική

Η οικονομική κρίση μας έχει επιρεάσει όλους και έτσι ο καθένας ψάχνει τρόπους να εξοικονομήσει χρήματα. Σε μια εποχή που τα πάντα πουλούνται και αγοράζονται υπάρχουν πολλά site που προσφέρουν δωρεάν μουσική είτε για να την ακούσουμε όταν είμαστε συνδεδεμένοι στο internet ή για να την κατεβάσουμε στη συσκευή μας.
Να λοιπον τα 10 καλύτερα site για να ακούσει κάποιος νόμιμα δωρεάν μουσική:
1. Imeem:
Είναι η μεγαλύτερη και πιο...
ολοκληρωμένη πηγή στο διαδίκτυο για να ακούσετε καλή μουσική. Γίνετε μέλος της κοινότητας Imeem και μοιραστείτε τα μουσικά ενδιαφέροντα σας με άλλους ή παρακολουθήσετε μουσικά βίντεο, εάν δεν είστε πάρα πολύ απασχολημένος


2. Last.fm:
Προσφέρει περισσότερη μουσική από όσο μπορείτε να φανταστείτε. Γίνετε μέλος της κοινότητας και κάντε νέους φίλους που μοιράζονται τα ίδια ενδιαφέροντα με σας. Στο Last.fm τα μέλη μπορούν να ακούσουν ολόκληρα τα κομμάτια και να προσαρμόσουν την playlist τους σύμφωνα με τις δικές τους διαθέσεις. Αν πάλι ο χρήστης θέλει να ακούσει έναν καλλιτέχνη, το site έχει την επιλογή να βρει παρόμοιους καλλιτέχνες με αυτόν. Για τους λάτρεις της μουσικής που είναι πρόθυμοι να βρουν νέα μουσική, αυτό το χαρακτηριστικό είναι εξαιρετικό. Όταν κάθε τραγούδι παίζει, υπάρχει μια σύντομη επισκόπηση για τον καλλιτέχνη και τη μουσική του. Για πολλούς καλλιτέχνες ορισμένα κομμάτια είναι δωρεάν και για download.
3. Deezer:
Έχει τεράστιο αριθμό τραγουδιών για να ακούσετε, με περιβάλλον πολύ φιλικό για τον χρήστη και με μια αξιοπρεπέστατη κοινότητα χρηστών, που είναι δυνατόν να μοιραστεί κανείς την αγαπημένη του μουσική. Μία από τις πρώτες ιστοσελίδες με δωρεάν μουσική που φτιάχτηκαν, και ένα από τα καλύτερα site ως προς την ευκολία στην χρήση του.
4. Grooveshark: Προσφέρει μια μεγάλη βιβλιοθήκη και μια πολύ καλή μηχανή αναζήτησης μουσικής. Μπορεί να παρέχει με μια πρώτη ματιά την πιο δημοφιλή και εμπορική μουσική αλλά έχει και κομμάτια από τους πιο "underground" καλλιτέχνες. Για όσους αναζητούν μια απλή, δωρεάν ιστοσελίδα της μουσικής, αυτό είναι αναμφίβολα ένα από τα καλύτερα.
5. Musicovery:
Η αναζήτηση δεν γίνεται με γνώμονα ένα συγκεκριμένο καλλιτέχνη ή το κομμάτι του, αλλά με το είδος, ή ακόμα πιο περίεργα τη διάθεσή σας. Η επιλογή αναζήτησης αυτή επιτρέπει στο χρήστη να επιλέξει ένα είδος μουσικής, όπως η ενεργητική, ήρεμη ή θετική. Υπάρχει επίσης η δυνατότητα να επιλέξει ο χρήστης ποια είδη θα συμπεριληφθούν στην playlist του και ακόμα απο ποια δεκαετία θα εμπεριέχονται κομμάτια. Είναι ένας διαδραστικός ραδιοφωνικός σταθμός σε απευθείας σύνδεση, και όπως Last.fm χρήστες μπορούν να βρουν μερικά καταπληκτικά νέα για τη μουσική μέσα από αυτό το site.
6. Sideload:
Είναι λίγο διαφορετικό, καθώς δίνει τη δυνατότητα να κατεβάσετε νόμιμα τα αγαπημένα σας τραγούδια σε ένα κινητό τηλέφωνο. Μπορείτε να αποθηκεύσετε κομμάτια σε απευθείας σύνδεση στο online "ντουλάπι σας», το οποίο σας επιτρέπει πρόσβαση στην αγαπημένη σας μουσική κάθε φορά που είστε συνδεδεμένοι

7.Songza:
Προκαλεί το χρήστη να αναζητήσει για «κάθε τραγούδι ή ταινία" στην αρχική σελίδα του. Η μουσική βιβλιοθήκη του είναι εκτεταμένη, και σχεδόν κάθε δημοφιλές κομμάτι μπορεί να βρεθεί, καθώς και πολλά σπάνια και απο συναυλίες. Υπάρχει επίσης η επιλογή της εξοικονόμησης προσωπικού playlists στην ιστοσελίδα. Ο αυτοαποκαλούμενος "internet jukebox", πολύ απλά, φανταστικό.
8. Hypem:
Είναι ελαφρώς διαφορετικό απο τις περισσότερες μουσικές ιστοσελίδες. Είναι ένα blog για τους χρήστες, όπου μαζί με τη δυνατότητα να ακούσετε κομμάτια για δωρεάν, υπάρχει μια ολόκληρη κοινότητα blogging σχολιάζοντας μεμονωμένους καλλιτέχνες και τραγούδια. Το site έχει τμήματα αφιερωμένα στα τελευταία νέα, καλύτερη νέα μουσική και τι είναι πιο δημοφιλές στην ιστοσελίδα. Είναι αναμφισβήτητα το καλύτερο ελεύθερο site μουσικής για τους οπαδούς της.
9. Jango:
Είναι αρκετά παρόμοιο με το Last.fm, δεδομένου ότι προσφέρει έναν εξατομικευμένο ραδιοφωνικό σταθμό. Όπως στο Songza οι χρήστες μπορούν να αποθηκεύσουν τις λίστες αναπαραγωγής τους, επίσης μπορούν να ακούσουν απεριόριστη μουσική. Το Jango παραμένει ως μία από τις πιο δημοφιλείς ιστοσελίδες δωρεάν μουσικής.
10. Macidol:
Επιτρέπει στα μέλη του να κατεβάσουν δωρεάν μουσική για το iPod νόμιμα. Απλά γράφετε το όνομα του τραγουδιού και το Macidol σας το βρίσκει και το κατεβάζει στη συσκευή σας. Αν θέλετε μπορείτε να ακούστε μουσική μέσω του iPod σας. Αν θέλετε μπορείτε να κατεβάσετε νέα τραγούδια και Podcasts από αγαπημένους καλλιτέχνες σας δωρεάν.
newsit.gr

Πώς μπορείς να πάρεις 0 σε ένα τεστ με 100 ερωτήσεις σωστό-λάθος;

Αλήθεια πώς μπορεί να πάρει κάποιος 0 σε ένα διαγώνισμα με 100 ερωτήσεις σωστό-λάθος. Η θα πρέπει να είναι απίστευτα άτυχος αν το παίξει στη τύχη (που ακόμα και εδώ σπάει όλους τους κανόνες των πιθανοτήτων) ή να είναι πολύ χαζός! Δείτε παρακάτω τα αποτελεσμάτα του δεύτερου!

Η χειρότερη πορνογραφική ταινία όλων των εποχών

Ποιός μπορεί να είναι ο τίτλος και ποιοί οι πρωταγωνιστές σε αυτή τη πορνογραφική ταινία;

Η συγκλονιστική ιστορία του φωτογράφου του National Geographic (video)

Ο Paul Nicklen διηγείται μια συγκλονιστική ιστορία. Ηταν στο Βόρειο Πόλο και έβγαζε φωτογραφίες όταν ξαφνικά γλίστρησε και έπεσε μέσα στο νερό. Τότε είδε το τέρας να πλησιάζει και να ανοίγει απειλητικά το στόμα του. Ομως...
η συνέχεια ήταν διαφορετική απο αυτή που θα περίμενε κανείς. Το ζώο πήγε να φέρει φώκιες για να ταΐσει τον περίεργο επισκέπτη, τον 

troktiko

Για ξεκούραστα μάτια στον υπολογιστή

Οι χρήστες ηλεκτονικών υπολογιστών πρέπει για κάθε 20 λεπτά προσήλωσης στην οθόνη του υπολογιστή να κάνουν ένα διάλειμα 20 δευτερολέπτων κατευθύνοντας το βλέμμα τους σε απόσταση πέρα των 6 μέτρων.
Είναι μια καλή και απλή μέθοδος προφύλαξης των ματιών την οποία καλό θα είναι να συνηθίσετε να ακολουθείτε όπως ακριβώς κάνετε με το βούρτσισμα των δοντιών σας.

Στις Η.Π.Α η μέθοδος αυτή αναφέρεται ως «μέθοδος 20/20/20» δηλαδή... 20 λεπτά δουλειάς στον υπολογιστή, τα οποία ακολουθούνται από 20 δευτερόλεπτα διαλείμματος κοιτώντας ένα αντικείμενο που βρίσκεται στα 20 πόδια (6 μέτρα).
Συπτώματα από την παρατεταμένη χρήση του μόνιτορ
Τα πιθανά συμπτώματα από την παρατεταμένη χρήση του μόνιτορ περιλαμβάνουν:

Πονοκέφαλοι
Πόνοι στον αυχένα και στην πλάτη
Θολή όραση (κατά τη διάρκεια ή και μετά)
Κούραση και υπερένταση των ματιών
Αίσθηση καψίματος
Δάκρυσμα
Φαγούρα
Χαμηλή απόδοση στην εργασία

Αντιμετώπιση των προβλημάτων που προέρχονται από τα μάτια.

Είναι πολύ σημαντικό να φοράτε τα γυαλιά με την σωστότερη δυνατή διόρθωση (βαθμούς), ακόμη και αν δεν χρειάζεστε γυαλιά για όλες τις άλλες ώρες. Οι περισσότεροι άνθρωποι έχουν μια μικρή αμετρωπία (μυωπία, υπερμετρωπία, ή αστιγματισμό) την οποία όμως δεν γνωρίζουν και όντας μικρού βαθμού μπορεί να μην απαιτεί την χρήση γυαλιών για τις συνήθεις ασχολίες. Στην περίπτωση όμως της χρήσης του μόνιτορ του υπολογιστή, ακόμα και οι μικρές αμετρωπίες παίζουν σημαντικότατο ρόλο στην ξεκούραστη όραση. Τα περισσότερα προβλήματα οφείλονται σε μικρού βαθμού υπερμετρωπίες ή/και αστιγματισμού. Εάν έχετε συμπτώματα όπως κόπωση των ματιών κ.λ.π. κάντε μια λεπτομερή εξέταση των ματιών σας υπογραμμίζοντας στον ειδικό που θα σας εξετάσει τα συμπτώματα αυτά καθώς και το ότι κάνετε συχνή χρήση του υπολογιστή. Υπάρχουν ειδικά γυαλιά (φακοί) για τις οθόνες των υπολογιστών τα οποία διαθέτουν ένα ελαφρύ χρωματισμό συνήθως γαλάζιο καθώς επίσης αντιαντανακλαστικές επιστρώσεις, και επιστρώσεις που προστατέυουν από την υπεριώδη αντινοβολία. Λειτουργούν έτσι σαν φίλτρα βοηθώντας στην πιο ξεκούραστη όραση.

Αλλες συμβουλές

Τα αντιθαμβωτικά φίλτρα μπροστά στις οθόνες μπορούν να προσφέρουν μια παραπάνω προστασία από την U.V. ακτινοβολία.
Μετά από 20λεπτη χρήση της οθόνης γυρίστε το βλέμμα σας και εστιάστε κάποιο αντικείμενο πέρα από τα 6 μέτρα (20 πόδια) για τουλάχιστον 20 δευτερόλεπτα.
Εάν αισθάνεστε τα μάτια σας σε υπερβολική ένταση σταματήστε τη χρήση του υπολογιστή μέχρι να βελτιωθεί η κατάσταση.
Ρυθμίστε την φωτεινότητα και την αντίθεση της οθόνη σας στο σημείο εκείνο όπου νοιώθετε πιο ξεκούραστα.
http://neo.gr

Η πιο απότομη οδός του κόσμου

Αυτή η απότομη οδός βρίσκεται στη πόλη Dunedin, στη νότια Ζηλανδία. Έχει μήκος 350 μέτρα και ενώ ξεκινάει σχετικά ομάλά, σε κάποιο σημείο φτάνει τις 19 μοίρες κλίση. Είναι τόσο απότομη που αντί για άσφαλτο έχει στρωθεί τσιμέντο στο δρόμο. Γιατί αυτό; Επειδή τις ζεστές μέρες η άσφαλτος θα κατρακυλούσε πρός τα κάτω! Δείτε λοιπόν περισσότερες φωτογραφίες από αυτή την οδό...

Έκανε οικονομίες 50 χρόνια...

Ο γαμπρός, ετών 70 +, και η νύφη, ετών 25 , μπαίνουν στο ξενοδοχείο για να περάσουν τον μήνα του μέλιτος ... Δεδομένης της διαφοράς στην ηλικία, όλοι στο προσωπικό του ξενοδοχείου σκέφτηκαν το προφανές (...ναι, αυτό που σκεφτήκατε και εσείς... όχι ο έρωτας, το άλλο... ) Λοιπόν φαντάζεστε την έκπληξη όλων το άλλο πρωί: Ο γαμπρός κατεβαίνει κατά τις 8 το πρωί, με ένα τεράστιο χαμόγελο στο πρόσωπό του, γεμάτος αυτοπεποίθηση και φοβερά ευδιάθετος. Καταβροχθίζει μερικές... φέτες ψωμί με βούτυρο και μαρμελάδα, αυγά, μπέικον κλπ κλπ και όταν τελειώνει κατευθύνεται στο σαλόνι του ξενοδοχείου για το πρωινό του πούρο... Η νύφη κατεβαίνει κατά τις 9... Όταν λέμε κατεβαίνει, σέρνεται η κοπέλα,
παραπατάει, παραμιλάει...Τέλος πάντων, φτάνει στην σερβιτόρα: " Ένα καφέ... ", ψελλίζει, "...σκέτο και δυνατό ... ".Πηγαίνει όπως - όπως σε ένα
τραπέζι και σωριάζεται... Η σερβιτόρα, έκπληκτη, πηγαίνει τον καφέ στην νύφη . Φεύγοντας όμως δεν κρατιέται ...
- " Με συγχωρείς , κοπέλα μου... Δεν μπορώ να το χωνέψω όμως : Πώς εσύ, νέα κοπέλα, είσαι σε τέτοιο χάλι μετά την πρώτη νύχτα του γάμου με έναν γέρο που ξέχασε να πεθάνει; "
- " Ο αλήτης! Ο απατεώνας! Με ξεγέλασε...Τόσο καιρό μου έλεγε ότι κάνει οικονομίες εδώ και 50 χρόνια... Εγώ νόμιζα ότι εννοούσε χρήματα..."

Is there...

Τι να γράφει άραγε κάτω από το μαύρο παραλληλόγραμμο;

Το ψηλότερο site του κόσμου

Αυτή είναι η πιο ψηλή σελίδα του Internet. To ύψος της είναι κάτι παραπάνω από 18 χιλιόμετρα (το Everest δεν είναι τίποτα μπροστά του...)... και μπορείτε να κατέβετε είτε με scrolling είτε με το ασανσέρ!
http://worlds-highest-website.com/el/

Μία συγκινητική ιστορία

Ένας πατέρας γύρισε σπίτι από την εργασία του αργά, κουρασμένος και εκνευρισμένος,
και βρήκε τον πεντάχρονο γιο του να τον περιμένει στην πόρτα.

-Μπαμπά, μπορώ να σου κάνω μια ερώτηση ; ρωτά το παιδί.
-Ναι βεβαίως, τι συμβαίνει ;
-Μπαμπά, πόσα λεφτά κερδίζεις σε μια ώρα ;

Το λεξικό του Κάμπου

Οι ρόκερ του θεσσαλικού κάμπου δεν πίνουν φρέντο στη Σκουφά μιλώντας φλώρικα αθηναίικα. Οι ρόκερ στη Λαριζόνα πίνουν φράπα στην πλατεία Ταχυδρομείου και, για να κάτσεις δίπλα τους, πρέπει να μάθεις να μιλάς σωστά τη διάλεκτό τους. Γίδ΄, ε γίδι!

Έι, φίλος! = Τσκςςς, τσκςςς!

Yo man! = Πού ΄συσύ,ααα ;

Αφταράς = Φτίκας / Φτάρλας

Ψηλός και άχαρος = Στλιάρας

Μπαγλαμάς = Χλιάρας

Βλάκας = Σιούτος

Πανύβλακας = Σιούρδος / Χάπας

Βλάκας με περικεφαλαία = Γκιζντάνι / Γκίζας

Γκάου = Κτουκ'

Γκάου μπίου = Γκαΐν'

Ούφο = Ταγάρας

Κουκουρούκου = Γκαγκάς

Σιωπηλός τύπος = Μούγκαβος

Φευγάτος / Στην κοσμάρα του = Το 'χει αντάρα

Καμένος = Φουρτακιασμένος

Έκαψε φλάντζα = Παρατόρσε

Χοντρούλης με σφιχτό κορμί = Τσουπωτός

Ακούραστος εραστής = Βαρβατσέλ'

Παθητικός γκέι = Σφουρλιάγκος / Ροζοχτύπς

Ενεργητικός γκέι = Κωλοφάγος

Είναι τραβεστί = Έχει γκαργκαλιάνγκο (καρωτίδα)

Skinhead = Γούλης

Κορίτσι με λεπτές γάμπες = Κλιτσινάρω

Κορίτσι με χοντρές γάμπες = Νταμτζάνα

Μαλακισμένη = Γίδα

Εύκολη γκόμενα = Βαζένκο

Πεταμένη = Μπάζο

Τι νέα, ψιψίνα; = Έι, γατούλ'!

Μωρό μου = Ζγούρι μου (εκ του ζυγούρι = προβατίνα)

Ψιλόλιγνη, μυταρού, άσχημη = Γκαλιαμάνα

Το μωρό με κάνει ό,τι θέλει = Είμαι χλιάμπουρας

Την είδε και καλά γκόμενα = Τσουτσουλώθκε

Έγινε φάση = Έγινε μουχαμπέτ'

Φασωθήκαμε = Μαρκαλώθκαμε

Καύλα, λύσσα, έλλειψη σεξ = Γκαργκάνα / Φουρτάκα

Γλείψε μου το στήθος = Ματσάλαμ' τα βζά

Τον ήπια = Με έφαγε η χαρχάλα

Έφαγα ήττα = Κατάπια γκουστέρα / Κατάπια μπακακάκια

Μη μου λες μαλακίες = Άι κατούρα τα ποδάριασ'

Έπεσα πάνω στην γκόμενα τυχαία = Ντηνμπλιάτσιαξα

Κατσικώθηκε σπίτι μου = Μπαστακώθκε / Βούνιασε

Είμαι too busy, έχω σύσκεψη = Τρώω χαμάλα

Είμαι down, δεν έχω κέφι = Ζαπακιάσκα

Βγες έξω επιτέλους = Ξεμπούχνιασε!

Φρέντο γλυκό με σιρόπι = Φρέντο γλυκό χωρίς να κρατσνάει η ζάχαρ'

Κους κους, μπίρι μπίρι σε καφετέρια = Μασλάτι

Στο beach bar με βάρεσε ο ήλιος κατακέφαλα = Λιβακώθκα

Δίψασα = Γκάρλιαξα / Στέγνωσε η καταπιόνα μου

Πάμε μπαρότσαρκα; = Φουρλατάμε; Σοκακεύουμε;

Το κλαμπ έχει ουρά για να μπεις = Βαράει στρούγκα

Γίνεται χαμός = Γίνεται σύστριχο

Περνάμε τέλεια, ουάου! = Την περνάμε κοτσάν'!

Γαμάτο track = Κλαίει το κλαρίνο

Μπες στη φάση = Καβάλα το γαλίκ'

Ο dj έπαιξε χάλια = Μας κλάρσε τ' αυτιά

Έντονο χασμουρητό, βαρεμάρα = Ξετσαούλιασμα

Μεθυσμένος, ζάντα = Κρούπ'

Μου την είπε = Με χαντάκωσε

Μου έπεσε λίγο βαρύ το σκηνικό, με χάλασε το σκηνικό = Γκαργκάνιασα

Έγινε μπάχαλο = Έγινε μάχ' / Έγινε μπερδεψιό

Έγινε τσαμπουκάς = Έπεσε ματσούκι / Έπεσε στλιάρωμα

Την άκουσα = Ζαβλακώθκα

Την άκουσα μέχρι λιποθυμίας = Μ' ήρθε αχάμνα / Ζακάτησα

Έχω hangover = Αντραλίσκα

Hangover = Αντράλα

ΣΤΕΦΑΝΟΣ ΤΣΙΤΣΟΠΟΥΛΟΣ & ΒΑΓΙΑ ΜΑΤΖΑΡΟΓΛΟΥ

O διακανονισμός

Μία ζεστή μέρα με το θερμόμετρο να αγγίζει τους 40, ένας ομοφυλόφιλος ταξιδεύει με ένα DeuxChevaux (Ντεσεβώ) στην Εθνική οδό Αθηνών Λαμίας.

O εν λόγω "κύριος" πηγαίνει στην αριστερή λωρίδα ενώ η βελόνα δεν ξεκολλάει από τα 20 χλμ/ω. Από πίσω, ένας αρκετά τσαμπουκαλής φορτηγατζής, ακολουθεί σαν σε επιτάφιο, ενώ κάθε προσπάθεια να προσπεράσει αποβαίνει μάταιη.

Αφού λοιπόν προσπαθεί να συγκρατήσει τον εαυτό του από τα διόδια Σχηματαρίου, κάπου κοντά στα Καμένα Βούρλα και λόγω της αφόρητης ζέστης, ο φορτηγατζής αποφασίζει να κάνει κάτι δραστικό. Σανιδώνει λοιπόν το φορτηγό και πέφτει πάνω στον ομοφυλόφιλο, όπου και το αυτοκίνητό του εκτελεί ένα πολλαπλό τετακέ, και καταλήγει στο χαντάκι.

Έξαλλος ο φορτηγατζής, κατεβαίνει από το φορτηγό, πλησιάζει τον ομοφυλόφιλο και ετοιμάζεται να δώσει συνέχεια στο θέμα.

Εξοργισμένος ο ομοφυλόφιλος βγαίνει από το συνετριμένο αυτοκίνητο και εμπλέκεται στον ακόλουθο διάλογο:

- Βάρβαρε, αγροίκε, πειρατή της ασφάλτου. Δεν δείχνεις κανένα σεβασμό στους άλλους οδηγούς. Θα έπρεπε να σε έχουν πίσω από τα σίδερα.

Τι μου λες μωρή καρακραγμένη πουστάρα; Με σέρνεις καροτσάκι από τα διόδια στο Σχηματάρι, και δεν κάνεις άκρη να περάσω και θες να βγεις και από πάνω;

- Και τι θες να κάνω; Σάμπως έχω και καμιάFerrari;

- Να πας στην άκρη να οδηγήσεις τον κουβά σου. Χέστηκα και εγώ αν ο δρόμος δεν είναι καλός. Να πέσεις μέσα μόνος σου στο χαντάκι, μαλάκα

- Δεν με φοβίζεις αγροίκε, τώρα θα πάρω το δικηγόρο μου και θα σου δείξω εγώ.

Ο ομοφυλόφιλος, βγάζει το Nokia 6720 navigator από την τσέπη και σχηματίζει τον αριθμό του δικηγόρου.

- Έλα Τάκη χρυσέ μου, είμαι στην Εθνική και ένας βάρβαρος φορτηγατζής με τράκαρε από πίσω και μου διέλυσε το αμάξι... πώς;.. μα σαφώς και θα κάνω μήνυση... Ναι βέβαια, δεν πρόκειται να τον αφήσω από τα μάτια μου.

Υψώνοντας τη φωνή συνεχίζει...

- Δεν θα το κουνήσει ρούπι.. θα το μετανιώσει φρικτά που έμπλεξε μαζί μου.. βέβαια.. θα του πάρω την άδεια κυκλοφορίας, θα του πάρω τις πινακίδες, θα του πάρω το φορτηγό, θα του πάρω τα λεφτά του, θα του πάρω το σπίτι του, θα του τα πάρω όλα...

Σαρκάζοντας ο φορτηγατζής επεμβαίνει...

- Θα πάρεις τ'αρχίδια μου...

..και ο ομοφυλόφιλος...

- Άκυρο Τάκη.. τα βρήκαμε...