- Θυμήθηκα και ατάκα φίλης μου δευτέρα λυκείου με το που είδε ότι το τεστ εγκυμοσύνης της βγήκε αρνητικό:
“Όχι ρε μαλ…, τσάμπα τα 20 ευρώ”…
“Όχι ρε μαλ…, τσάμπα τα 20 ευρώ”…
- Σε κάθε διάλογο με σχεδόν κάθε Ελληνίδα μάνα θα έπρεπε να υπάρχει η επιλογή skip intro.
- Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός,
φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.
- Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός,
φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ ταυτόχρονα τον μουντζώνει.
- Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα
για να μπορείς μετά να πεις “α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;”.
για να μπορείς μετά να πεις “α, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;”.
- Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά,
πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.
πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.
- Τα κίτρινα και τα πράσινα λουκουμάκια υπάρχουν, μονάχα για να τσακωνόμαστε ποιος θα φάει τα κόκκινα!
- Πάντως, δεν χρειάζονταν τόσες προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου στην Κορίνθου-Πατρών.
Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει “ΠΟΥ ΠΑΣ ΡΕ ΜΑΛ…;”
Αρκούσε μία στην αρχή που να λέει “ΠΟΥ ΠΑΣ ΡΕ ΜΑΛ…;”
- Άγνοια κινδύνου είναι όταν στις ανδρικές τουαλέτες επιλέγεις εκείνη με το κλειστό καπάκι.
- Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του μονοθεσίου στην πίστα.
- Συμπαραστέκομαι ολόψυχα σε όσους μπαίνουν με το αυτοκίνητο σε τούνελ και σκύβουν για να μην βρουν.
- Βγάζεις το εσώρουχό, πέφτει στο πάτωμα, αλλά δεν το σηκώνεις.
Το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.
Το μαζεύεις με τα δάχτυλα του ποδιού, το πετάς στον αέρα και το πιάνεις. Περηφάνια.
- Κανονικά τα μωρά θα’πρεπε να κοιμούνται 6 χρόνια σερί και να ξυπνάνε κατευθείαν για να πάνε σχολείο.
- Οι πιθανότητες να ξαναδιπλώσεις σωστά το φύλλο οδηγιών φαρμάκου, είναι μηδέν στις όσες κι αν προσπαθήσεις.
- Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το αυτοκίνητο δε δανείζονται.
Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.
Και το κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο άλλο.
- Καλοκαίρι είναι να σηκώνεσαι και να σηκώνεται μαζί σου και η καρέκλα.
- Αυτό το αστείο που ο διακόπτης για το κοινόχρηστο φως στο διάδρομο της πολυκατοικίας
είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει.
είναι δίπλα στο ξένο κουδούνι πρέπει κάποια στιγμή να τελειώσει.
- Οι μανάδες έχουν την υπερδύναμη να ξεκινούν το καθάρισμα πάντα από το μέρος στο οποίο έχεις κρύψει τις τσόντες,
όσες φορές κι αν το αλλάξεις.
όσες φορές κι αν το αλλάξεις.
- Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις.
Οι υπόλοιποι τις ακούμε.
Οι υπόλοιποι τις ακούμε.
- Ατάκα από τούρκικο σήριαλ: “Ονούρ είσαι στεναχωρημένος;
Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά”.
Πρόσεξα ότι δεν άγγιξες τον μελιτζανοντολμά”.
- Οι απέναντι λείπουν.
Άφησαν αναμμένο φως στο μπαλκόνι. Πανούργο… χαχαχα !!
Άφησαν αναμμένο φως στο μπαλκόνι. Πανούργο… χαχαχα !!
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου
Εκφραστείτε ελεύθερα, πείτε ότι θέλετε αλλα μην βρίζετε χυδαία για να μην μπαίνουμε σε διαδικασία να σβήνουμε σχόλια, κάτι που δεν το θέλουμε!
Ευχαριστούμε...