Κανένα “υλικό” δεν αντιστέκεται στο μεγαλείο της ψυχής.

Η εικόνα είναι απ’ το desktopnexus.com

Κανένας άνθρωπος δεν μπορεί να φορά για πολύ καιρό ένα πρόσωπο για τον εαυτό του και ένα διαφορετικό για τον πολύ κόσμο, χωρίς να μπερδευτεί τελικά για το ποιο από τα δυο είναι το αληθινό. -Nathaniel Hawthorne

Είναι κάποιες καταστάσεις στις οποίες αδυνατώ να καταλάβω το πώς και το γιατί, συμβαίνουν. Καταστάσεις που βρίθουν αχαριστίας και υποκρισίας. Φαντάζομαι πως η ύπαρξη και των δύο είναι τόσο παλιά όσο και η ύπαρξη της αγάπης, του φόβου κ.τ.λ. Όλοι έχουμε έρθει ή θα έρθουμε αντιμέτωποι με τέτοιου είδους καταστάσεις,  κάθε κοινωνικός περίγυρος καλώς ή κακώς τις έχει. Απλά κάποιοι άνθρωποι τις χειρίζονται καλύτερα από εμένα.

Προσωπικά, νιώθω πως ποτέ δεν θα μάθω να ανταπεξέρχομαι απέναντι σε τέτοιου είδους περιστάσεις.  Με πληγώνουν πολύ οι διπρόσωπες συμπεριφορές, πληγώνομαι από υποκριτικές πράξεις. Ίσως να φταίει η λογική μου, ο χαρακτήρας μου, μα για εμένα θα φαντάζουν πάντα αδιανόητα αυτά τα παρασκηνιακά παιχνίδια.

Συχνά οι συμπεριφορές δεν ταιριάζουν με τα συναισθήματα. Συχνά τα λόγια δεν ταιριάζουν με τις πράξεις. Συχνά οι υποκριτές δίνουν ρεσιτάλ ερμηνείας, αφήνοντας σε να απορείς τι είναι πιο τραγικό: το πόσο περίτεχνα (θαρρούν) πως κοροϊδεύουν εσένα ή το πόσο αριστοτεχνικά κοροϊδεύουν τον εαυτό τους;

Για μένα η υποκρισία ξεκινά απ’ την σχέση που έχει κανείς με τον εαυτό του. Αν δηλαδή, αγαπά και αποδέχεται τα στοιχεία που συνθέτουν τόσο τον χαρακτήρα όσο και την εμφάνιση του, αν έχει απωθημένα, κόμπλεξ κ.τ.λ. Αν η σχέση με τον εαυτό δεν είναι καλή, όσο καλά και αν μπορεί να κρύψει τις προθέσεις και τις σκέψεις του, θα έρθει η στιγμή που θα φανεί η αλήθεια.

Θα έρθει η στιγμή που οι μάσκες θα πέσουν και θα αναγκαστεί να έρθει αντιμέτωπος με το πραγματικό του πρόσωπο και τις συνέπειες της συμπεριφοράς του, οι οποίες μπορεί να αφορούν κοινωνικό αποκλεισμό, αποξένωση ή απλώς συνειδητοποίηση των ενεργειών του με επακόλουθο την προσωπική απομόνωση απ’ την όποια κοινωνική ομάδα.

Σήμερα δυστυχώς οι υποκριτές έχουν πληθύνει. Κάθε κοινωνικός περίγυρος έχει τουλάχιστον ένα. Ο Γάλλος θεατρικός συγγραφέας Maurice Donnay είχε υποστηρίξει πως: “Δεν είναι δυνατή η ύπαρξη μιας κοινωνίας, αν δεν είναι θεμελιωμένη στην υποκρισία”. Φαντάζομαι ότι στηρίζει την άποψη του στο γεγονός ότι λίγο πολύ, όλοι είμαστε αναγκασμένοι να δρούμε μέσα σε κάποια πρότυπα συμπεριφοράς που εξασφαλίζουν την κοινωνική συνοχή. Μα είμαι πολύ σίγουρη πως μια κοινωνία που στηρίζει τα πρότυπα της στην υποκρισία δεν έχει ελπίδες εξέλιξης.

Ας αγκαλιάσουμε τον εαυτό μας, ας αποδεχτούμε τους γύρω μας και ύστερα οι μάσκες θα σπάσουν από μόνες τους. Κανένα “υλικό” δεν αντιστέκεται στο μεγαλείο της ψυχής.

Να είστε καλά και να περνάτε όμορφα ότι και αν κάνετε, όπου και με όποιον και αν βρεθείτε..

Πηγή: Το αρχικό κείμενο με κάποιες τροποποιήσεις δημοσιεύτηκε στην σελίδα : “Οι Κρυφές μου Σκέψεις” στις 12-6-2013

Καλό μήνα κόσμε!

Ιούλιος, ο μήνας με τις πολλές γιορτές συμπεριλαμβανομένης και της δικής μου.

Ο μήνας που η πρώτη φουρνιά των Ελλήνων φεύγει για διακοπές και οι υπόλοιποι σχεδιάζουν τις διακοπές τους για τον Αύγουστο.

Ο μήνας που οι θάλασσες γεμίζουν με κόσμο, παιδικά γέλια και παιχνίδια.

Όπως και να ‘χει εύχομαι να περάσετε όμορφα σε κάθε μία απ’ τις τριάντα μία μέρες του Ιουλίου που ακολουθούν και να χαμογελάτε σε κάθε ευκαιρία.

ΚΑΛΟ ΜΗΝΑ ΚΟΣΜΕ!

Γεμάτο υγεία, αγάπη, ηρεμία, χαλάρωση, βουτιές, αύρα θαλασσινή, χρώματα, αρώματα και γεύσεις καλοκαιριού!

Οι μούρες της παραλίας | Από την Ελληνίδα μάνα, μέχρι τον σφίκτη και τα ξέκωλα

Ήγγικεν η ώρα της Αποκαλύψεως. Ουδέν κρυπτόν υπό τον ήλιο στην ελληνική παραλία. Ο καθένας θα δείξει αυτό που έχει. Το πρόβληµα είναι ότι κάποιοι θέλουν να το δείξουν το κάτι παραπάνω. Ιδού οι φυλές της παραλίας.

01 Ο σφίχτης

∆εν πέρασε όλο το χειµώνα ανεβοκατεβάζοντας βάρη, καταπίνοντας συµπληρώµατα διατροφής και κάνοντας ενέσεις αναβολικών για να καθίσει τώρα διακριτικά στην ξαπλώστρα του να διαβάσει το Μίκι Μάους που παιδεύει από πέρσι. Ο σφίχτης θέλει το θαυµασµό του κοινού και θα τον πάρει, ακόµα κι αν χρειαστεί να κάνει τη διαδροµή παραλία – beach bar τριακόσιες φορές χωρίς κανέναν προφανή λόγο, πέρα από το να σπάσει τα νεύρα όλου του υπόλοιπου κόσµου, που αλλιώς έχει την πασαρέλα στο µυαλό του.

Το περπάτηµά του συνδυάζεται µε σούφρωµα στα χείλη και µαύρο γυαλί. Όταν αράζει στην ξαπλώστρα, έχει πάντα τα χέρια δεµένα πίσω από το κεφάλι, τάχα αδιάφορα, αλλά στο βάθος δεν είναι τίποτα άλλο από µία πόζα για να µοστράρει µπράτσα και φτερά. Ο τύπος που αλωνίζει µάταια πάνω κάτω στην άµµο, στέκεται (στο πουθενά), ποζάρει (σε ένα φανταστικό φακό) και τσεκάρει για να βεβαιωθεί ότι τα βλέµµατα είναι στραµµένα σε εκείνον, δεν έκανε τους δικέφαλους ζέπελιν και τους κοιλιακούς φέτες για να τους χρησιµοποιήσει. Τους έκανε για να τους δείξει και θεωρεί ότι εκπροσωπεί κάποιο αθλητικό ιδεώδες όταν αλείφεται µε λάδι και µοστράρει το παραφουσκωµένο του σώµα, που συνήθως συνοδεύεται από ένα κεφάλι σε µέγεθος και περιεχόµενο κορόµηλου.

Στην πραγµατικότητα, ο σφίχτης έχει µεγαλύτερη σχέση µε ένα σετ µανταλάκια, παρά µε τον αθλητισµό, δεδοµένου ότι π.χ. το να τερµατίσεις το pec deck γρυλλίζοντας δεν συγκαταλέγεται στα ολυµπιακά αθλήµατα. Ο σφίχτης δεν φοράει ποτέ µαγιό σορτσάκι. Κόβει µπούτι. Φοράει πάντα τύπου speedo, αλλά σε πιο λουγκρέ εκδοχή, ή ελαστικά κολλητά σορτσάκια. Αυτό βοηθάει στην παρουσίαση του προϊόντος. Με το σπίντο, και µικρό να τον έχεις δείχνει κάτι παραπάνω, ενώ αν είσαι της όπισθεν, τονίζει σωστά τους γυµνασµένους γλουτούς. Ο σφίχτης µισεί την κρέµα µαυρίσµατος, αγαπάει το λάδι. Με το σφίχτη δεν είσαι ποτέ σίγουρος αν του αρέσει η ντοµάτα ή το αγγούρι. Ας πούµε στη Μύκονο, που ευδοκιµεί ο σφίχτης, είναι 99% λάτρης της Μπάρµπρα Στρέιζαντ. Είναι ο Κόναν ο Βάρβαρος µε σάουντρακ Μπάρµπρα ή Village People, ανάλογα την ώρα. Εννοείται ότι έχει φτάσει ήδη µαυρισµένος από τις λάµπες, ο τρικέφαλος δεν «γράφει» χωρίς tan. Ο σφίχτης είναι αγαπηµένο είδος για σχολιασµό… Η συζήτηση ξεκινάει «Καλωσήρθε ο µαλάκας. Παρακολουθήστε τον που κάνει πρόβες για το Fast and Furious 6».

02 Η Ελληνίδα µάνα

Πολύ πριν τη δεις, την έχεις ακούσει. Η φωνή της διαπερνά κτίρια, µόνωση, νερό, άνεµο και φτάνει στα αυτιά σου ακόµα κι αν είναι βουλωµένα αεροστεγώς µε τα ακουστικά του ipod σου, που παίζει στη διαπασών. ∆εν φωνάζει γενικά. Φωνάζει στο παιδί της. Το µεγάλο πρόβληµα της Ελληνίδας µάνας µε παιδί στην παραλία είναι ένα: είναι κουφή. Και πιθανότατα, µε κινητικά προβλήµατα. Από την καρέκλα, από την οποία δεν κουνάει, παρά µόνο σε περίπτωση πνιγµού του κανακάρη, φωνάζει σαν γύφτος που µαζεύει παλιά, µε αόρατη ντουντούκα, στο παιδί της που βρίσκεται τρία µέτρα µπροστά της, µέσα στο νερό, που γι’ αυτήν µάλλον ισοδυναµούν µε τρία ναυτικά µίλια.

Το ρεπερτόριο των φωνών έχει µεγάλη γκάµα: ξεκινάει από το σωσίβιο, περνάει στην κρέµα για να µην καεί το µούλικο, ακολουθεί η απαγόρευση στις βουτιές µη σκοτωθεί κιόλας αφού πνιγεί, συνοδεύεται από τις άλλες κραυγές αν αρχίσουν και κάνουν σκανδαλιές τα παιδιά µεταξύ τους, και καταλήγει στο «έλα να φας την κρέµα σου, Γιαννάκη». ∆ιαρκώς εξαπολύει µια απειλή, η οποία ακούγεται υπέροχα στα αυτιά των λουοµένων, αλλά εκείνη δεν έχει την µπέσα να τηρήσει. Όλο απειλεί το παιδί της ότι αν δεν σταµατήσει ό,τι κάνει, θα φύγουν. Το µούλικο δεν σταµατάει, αλλά αυτή δεν φεύγει. Τελευταία φεύγει η σκύλα. Η πιο προχωρηµένη της εκδοχή φέρνει και τσακωµό µε µια άλλη µάνα, αν τα παιδιά τσακωθούν. Εκεί δεν µπορείς να γλιτώσεις. Φύγε, γιατί έτοιµη είναι να ζητήσει και τη βοήθεια του κοινού στον τσακωµό της µε την άλλη. Είναι το αγριότερο είδος λουοµένου.

03 Η ηλικιωµένη τουρίστρια (που κάνει γυµνισµό)

Γιατί; Εµείς είµαστε politically correct, δεν θέλουµε να κρίνουµε τους ανθρώπους από την εµφάνιση. Μη µας πει και κανένας Συριζαίος ότι είµαστε ρατσιστές. Γιατί όµως το κάνει αυτό; Πώς να τη χαρακτηρίσουµε; Σαρπέι σε άνθρωπο; Πλισέ τσαλακωµένη φούστα; Έκθεµα στο Μουσείο Φυσικής Ιστορίας από το Νεάντερταλ που βρήκαν θαµµένο στα χιόνια στις Άλπεις; Έχουν κάτι συγκλονιστικό αυτές οι γυναίκες (και οι άντρες καµιά φορά): σου τραβάνε το µάτι συνέχεια, δεν µπορείς να τραβήξεις το βλέµµα σου. Όπως ο Βορράς τραβάει την πυξίδα. Και ακόµα κάτι χειρότερο: ντε και καλά σε κάνουν να σκέφτεσαι πώς θα γίνεις µια µέρα. Κοτλέ. Γιατί κυρία µου; Που κατά τα άλλα µπορεί να είσαι µια αξιολογότατη φεµινίστρια (αυτό είναι σίγουρο, γιατί τη βλέπω την τούφα…) από το Παρίσι, που µπορεί να ήσουν και η κουκλάρα που βλέπουµε στις φωτογραφίες του Μάη του ’68; Το σύνθηµα τότε ήταν: «sous les paves la plage», δηλαδή «κάτω από το πλακόστρωτο βρίσκεται η αµµουδερή παραλία». Όχι, δεν το λέγανε για τη Μύκονο. Για τη Φολέγανδρο. ∆εν το λέγανε ούτε για τη Σίκινο. Για το Παρίσι το λέγανε!!! Και να σου πω ένα µυστικό που δεν ξέρεις; Φύγε γρήγορα πίσω! Η επανάσταση των λουλουδιών ξανάρχισε.

04 Ο ρακέτας

Ο ρακέτας είναι ένα είδος ανθρώπου που υπάρχει µόνο στην Ελλάδα. Να εξηγηθούµε όµως ποιος ρακέτας. Υπάρχει ο καλός ρακέτας και ο κακός ρακέτας. Υπάρχει και ο χείριστος. Οι ρακέτες είναι ένα ωραίο σπορ στην παραλία, το έχουµε εξασκήσει σχεδόν όλοι. ∆εν είναι ένοχες οι ρακέτες. Η επιλογή χώρου ενοχοποιείται. Πας στην άκρη της παραλίας µε το φίλο σου, ή τετράδα, και ξεκωλώνεσαι δυο ώρες στη ρακέτα χωρίς να ενοχλείς κανέναν. Σ’ ωραίος ρε! Φώναξέ µας να παίξουµε. Αλλά σε παρακαλούµε πάρα πολύ µην έρθεις κοντά, γιατί οι λύσεις είναι δύο: ή θα παίζεις πάνω από το κεφάλι µας, ή θα παίζεις µπροστά µας, εκεί που µπαίνουµε στο νερό. Τότε συγνώµη κύριε ρακέτα, είστε εξιµπισιονιστής, µαταιόδοξος, φιγουρατζής, νούµερο, για να µη φτάσουµε να σου πω ότι είσαι ένας τεράστιος µαλάκας. Η τελευταία έκφραση πάει και στο θηλυκό. Ναβρατίλοβα, γιατί σπάνια βλέπεις Κουρνίκοβα.

Μια τύπου Κουρνίκοβα έχει δικαίωµα για ένα µισάωρο. Με το σωστό µαγιό και τις σωστές κάµψεις. Ο άνθρωπος που παίζει ρακέτες πάνω από το κεφάλι σου είναι βασανιστής. Σύµφωνα µε µαρτυρίες αράβων τροµοκρατών από το Γκουαντάναµο, όλη τη νύχτα τους έβαζαν δύο πράκτορες να παίζουν ρακέτες πάνω από τα κεφάλια τους. Όταν κουράζονταν, τους έβαζαν σε cd. Τότε παρενέβη η ∆ιεθνής Αµνηστία για να καταργηθούν τα δύο χειρότερα βασανιστήρια: αυτό µε την πετσέτα και το νερό στα µούτρα και το τάκα-τάκα. Τρελοί γυρίσανε στο Αφγανιστάν, όλο δεξιά αριστερά κοιτάνε. Υπάρχουν οι party crashers, οι wedding crashers, αλλά το χειρότερο είδος είναι οι beach crashers, µε τη ρακέτα. Περιµένεις σαν το µαλάκα όλο το χρόνο και ονειρεύεσαι αυτή την παραλία, που δεν θα ακούς τίποτα. Ούτε καν ipod. Θα ακούς µόνο το κυµατάκι. Και έρχεται ο βασανιστής µε το µπαλάκι, να σου κάνει τα µπαλάκια τούµπανο.

Το χειρότερο είδος ρακέτα; Ο γυµνιστής ρακέτας. Άθλιο, κακόγουστο, βλέπεις µια πλαδαρή µαλαπέρδα, δεν έχει σηµασία αν είναι µικρή ή µεγάλη, να χτυπάει από το ένα µπούτι στο άλλο, σαν να είναι η καµπάνα του Αγίου Παντελεήµονα σε µακέτα. Μη µασάς, κάτσε ανάµεσά τους, να δούµε τι θα κάνουν, και ξεσήκωσε την παραλία εναντίον τους. Είναι ζήτηµα ζωής και θανάτου. Ποτέ δεν θα γίνει η Ελλάδα Γκουαντάναµο!!! Και κάτι που έχει πει ο θυµόσοφος λαός, δεν πρέπει να ξεχνιέται από τους racketeers: το πολύ το τάκα τάκα κάνει το παιδί µαλάκα.

05 Όρκα µε µπικίνι

Την απάντηση στη γιαγιά φεµινίστρια-γυµνίστρια µε το ασιδέρωτο δέρµα τη δίνει η ελληνική πελαγίσια Όρκα µε µπικίνι. Ενώ είναι κοντά στα εκατό κιλά και ξεχειλίζει από παντού, αντί να βάλει ένα ωραίο σκούρο ολόσωµο µαγιό, κάνει την επιλογή να φορέσει το µπικίνι που όταν το αγόραζε σκεφτόταν ότι θα το βάλει αν χάσει 30 κιλά. Άβυσσος η ψυχή της γυναίκας. Ο καθρέφτης είναι προφανώς της Χιονάτης σε ψεύτη. Τον κοιτάει πριν βγει στην παραλία µε το µπικίνι και αντί για το σωστό αντικατοπτρισµό τής δείχνει την Αντριάνα Λίµα. Γιατί κι αυτή µήπως δεν έχει κυτταρίτιδα; Όλες οι γυναίκες έχουν. Εντάξει, στη Λίµα δεν ξεκινάει από τα αυτιά. Σιγά τη διαφορά. Στο φινάλε, ξέρετε πόσοι άντρες λένε ότι καλό κρεβάτι είναι το γεµάτο κρεβάτι; Όπου και να πέσεις τη νύχτα µεθυσµένος, κάπου µαλακά θα βρεις. Ούτε και από αυτήν µπορείς να ξεκολλήσεις το βλέµµα σου γιατί απλά βρίσκεται παντού. Την τελευταία φορά που κάθισε µπροστά στη θάλασσα έκρυψε το καράβι του Αµπράµοβιτς στην Κέρκυρα. Στις φιλικές συστάσεις -µε τρόπο πολύ λέµε- γιατί φοράει µπικίνι, απαντάει αποστοµωτικά «Θέλω να µαυρίσω παντού, τι ήρθα στη θάλασσα, για να µαυρίσω σαν µπετατζής;».

Η ελληνική Όρκα έχει µερικά κοινά στοιχεία στο µυαλό µε το ξέκωλο. ∆είχνει µία µαταιοδοξία, γι’ αυτό και κάθεται πολλή ώρα όρθια έξω στη θάλασσα. Μιλάει δυνατά µην τυχόν και έχει διαφύγει της προσοχής µας, και εκλαµβάνει κάθε βλέµµα σαν ερωτικό σκίρτηµα. Είναι οι µόνες γυναίκες που αγνοούν την ύπαρξη του ξέκωλου. Βρίσκονται σε ένα φαντασιακό ανταγωνισµό. Και εδώ που τα λέµε έχουν κάτι παραπάνω. Θαυµάζω αυτή την ψυχική δύναµη όταν τη βλέπω να ξεδιπλώνεται (και να ξεδιπλώνεται… και να ξεδιπλώνεται) σε όλο της το µεγαλείο. Το χειµώνα, στη σεµνή εκδοχή µε το κολάν, για να µη χάνονται οι καµπύλες, η ελληνική Όρκα ευδοκιµεί στα µπουζούκια την ώρα του µαζικού χορού. Είναι από τα λίγα υγιή όντα στον πλανήτη που δεν χρειάζονται ναρκωτικά για να έχουν παραισθήσεις.

06 Τα ξέκωλα και οι βαµµένες

Εδώ ο καλλιτέχνης που γράφει το άρθρο, ο Μπάµπης Εκλερέρ, παθαίνει ένα σχίσµα προσωπικότητας. Ως άντρας, είναι πάρα πολύ χαρούµενος που ένα τέτοιο εξωτικό πλάσµα βρίσκεται µπροστά του, συνήθως µε τούρλα τον κώλο, µε αγορασµένο στήθος α βολοντέ (βάλε, γιατρέ, όσο παίρνει), µε κόκκινα βαµµένα χείλια, µε φτηνή αχυρένια τρέσα, µε µια αίσθηση απαξίωσης αλλά και δίψας στα χείλια, που γι’ αυτό τα γλείφει συχνά, και τίγκα eyeliner, µάσκαρα και make up, που τη µετατρέπουν σε δίχρωµο άνθρωπο. Από άλλη ήπειρο το κεφάλι (Καυκάσιο) κι από άλλη το κορµί (Αφρικανικό). Το ξέκωλο είναι η χαρά της ζωής, δεν έχει αίσθηση ούτε χώρου ούτε χρόνου. Το ξέκωλο έχει ένα σκοπό µόνο: να σου πετάξει τα µάτια έξω. Είτε είναι σε κλαµπ είτε είναι σε εκκλησία είτε είναι σε παραλία, το ξέκωλο είναι ξέκωλο. ∆εν συµβιβάζεται. ∆εν βλέπει τον εαυτό του µέσα από τα µάτια των άλλων. Ζει απελευθερωµένο. Αυτό φαίνεται άλλωστε και από το διαρκές τίναγµα των εξτένσιον µε το χέρι, το οποίο παραπέµπει στην πλήρη απόρριψη των απαξιωτικών βλεµµάτων των άλλων γυναικών.

Το ξέκωλο για έναν άντρα εµπεριέχει δύο κινδύνους. Πρώτον, να σου σπάσει ο κολλητός σου τα πλευρά από τις αγκωνιές για να στη δείξει, και δεύτερον, να σε εκδικείται η γυναίκα σου για τρεις µέρες αν κοιτάς επίµονα. Ή ακόµα και κλεφτά. Οι γυναίκες δεν συγχωρούν. ∆εν θα σου χαλάσει το µπάνιο, δεν θα σου χαλάσει τη µέρα. Θα σου χαλάσει τις διακοπές. Έχω ακούσει κάποιους άντρες να διαλέγουν παραλίες µε βάση µόνο αν εκεί υπάρχουν ξέκωλα. «Πάµε ρε µαλάκα, της πουτάνας θα γίνει, τίγκα στα ξέκωλα είναι η παραλία».

Το ξέκωλο είναι σαν τον Ολυµπιακό. Είτε Ρεάλ είσαι είτε ΤΣΣΚΑ, θα σε τσακίσει το φαινόµενο. ∆εν µπορείς να το παίξεις. Πώς να το φέρει βόλτα µια γυναίκα το ξέκωλο που πάει και µοστράρει τον κώλο του µπροστά στον άντρα της δείχνοντας τη µεγαλύτερη διαθεσιµότητα; Τι φταίει η κάθε αξιοπρεπής γυναίκα να περνάει το µαρτύριο του έξω βυζί – έξω κώλος, για να µη σου πω και το άλλο έξω. Τι να κάνει, να τα πετάξει όλα και να κάνει την τρελή στην παραλία φωνάζοντας «πάρτε µε»; Εκεί µπαίνει ένας µικρός παραλογισµός. Ενώ θέλει να πιάσει από τα µαλλιά το ξέκωλο και να το σαραντίσει σαν χταπόδι και να µην αφήσει τρέσα και εξτένσιον για το unfair παιχνίδι που παίζει, χτυπώντας στο µαλακό υπογάστριο, τη νύφη την πληρώνει ο άντρας της! «Τι µαλακία παραλία είναι αυτή, τι χάλια µουσική που παίζει, γι’ αυτό πήγαµε διακοπές, ρε µαλάκα, για να είµαστε πατείς µε πατώ σε, άσε που τα ποτά ήταν σαν κάτουρο. Εδώ aids θα κολλήσουµε, όχι µόνο µύκητες».

Το διαβάσαμε στο kool

Τέλος καλό, όλα καλά: Οι Rolling Stones κατέκτησαν και το Glastonbury

Μετά από 43 χρόνια πορείας, το Glastonbury Festival φιλοξένησε για πρώτη φορά τους Rolling Stones. Οι δεκάδες χιλιάδες fans της μπάντας ήταν πανέτοιμοι γι' αυτό το ιστορικό ραντεβού.

Άστρα να πάνε!! Τα καλά , τα κακά και τα "πιπεράτα" του Ιουλίου!!!!

Όλα τα έχουν οι προβλέψεις του Ιουλίου. Κι αυτό γιατί ο Ιούλιος είναι ένα μήνας alacarte. Λίγο πριν το έμπα του, μας έκαναν τα τρία δύο και όσο να ‘ναι μπερδευτήκαμε οι Κάλχες. Τι θα έπρεπε να κόψουμε από τα τρία; Τα καλά, τα κουλά ή τα πιπεράτα; Μεγάλο δίλημμα. Τελικά δεν κόψαμε τίποτα. Συρρικνωθήκαμε και απλωθήκαμε συγχρόνως. Πώς το καταφέραμε; Η ιστορία θα δείξει! Πάντως ένα είναι σίγουρο (σας τα κατεβάζω σιγά-σιγά από τα δυο):Όσο είμαστε μαζί θα περνάμε καλά, ακόμα και μέσα στα κουλά και ακόμη καλύτερα στα πιπεράτα!

ΚΡΙΟΣ

Τα καλά μαζί με τα κουλά: Τούτος εδώ ο Ιούλιος είναι μπερδεμένος. Μπερδεύονται δηλαδή τα καλά μέσα στα κουλά και τούμπλαλιν! Και αυτό δεν ισχύει μόνο για σας (παρηγορηθείτε), ισχύει όμως κυρίως για σας! (Γιαννάκηηη! Το υπογλώσσιο του μπαμπά, γρήγορα!). Και για να εξηγούμαστε: πώς λέμε την Πέμπτη δόξα σοι ο Θεός και την Παρασκευή τρεχάτε Άγιοι Ανάργυροι; Ακριβώς αυτό! Ας πάρουμε όμως τα πράγματα από την αρχή και ουδόλως από τη μέση γιατί τι θα πει ο κόσμος;

Πάμε απ' τα καλά: Η Αφροδίτη λοιπόν μέχρι τις 22 τρέχοντος θα βρίσκεται -τυχαία, λέει- στον λιονταρή, ο οποίος πολύ σας γουστάρει και ας το παίζετε δήθεν αδιάφοροι. Μέχρι τότενες (22, είπαμε) θ' αφήσετε κατά μέρος τα βαθιά φιλοσοφικά διλήμματα του τύπου «το κάνει, δεν το κάνει» και θα το κάνετε παντού. Δίχως χνάρι τσίπας πάνω σας θα περιφέρετε την ακαταμάχητη γοητεία σας, φορώντας ένα αραχνοΰφαντο τσιτάκι, που θ' αναδεικνύει τα υπέροχα στήθη σας και τον ανδρισμό σας συγχρόνως. Τώρα αν δεν είστε τραβεστί, δεν πειράζει (κανείς δεν είναι τέλειος), το αυτό ισχύει και δι' υμάς (εσάς, δηλαδή, καμιά σχέση με τον ιμάντα). Όπως καταλάβατε έχουμε περάσει ήδη…

…τα πιπεράτα: Η ερωτική σας ζωή εν ολίγοις θα 'ναι τόσο πολυτάραχη που τύφλα να 'χει η Εμμανουέλλα και οι εξωγήινοι (μην το χάσετε). Όμως, ο Άρης που θα βρίσκεται στον Καρκίνο (από τις 13) δεν αστειεύεται. Και εδώ ισχύει εκείνο το κινέζικο ρητό «Όποιος πηδάει πολλά παλούκια, μπαίνει και κανένα στον πόλο του». Attention λοιπόν, μην πάρει χαμπάρι το έτερον (το έτερον, αυτός ο τάρανδος) γιατί τα κέρατα δεν είναι πια της μόδας, το 'γραψε και η Le Monde. Α, μην το ξεχάσω! Αν είστε του τζόγου, όλο και κάτι θα μαζέψετε στο Λουτράκι αν δεν πονά ο πόλος της μπίλιας!

ΤΑΥΡΟΣ

Τα καλά: Και εκεί που καθόσασταν μες στην τρελή χαρά και ποτίζατε το γκαζόν στο καθιστικό, τοκ-τοκ η πόρτα! Όχι, δεν είναι η Βίκυ Χατζηβασιλείου αγκαζέ με το «πακέτο», αγαπητά Ταυράκια, αλλά το συνεργείο καθαρισμού «Ιούλιος», που έρχεται να βάλει μια άλφα τάξη στη ζωή σας. Τώρα τελευταία λοιπόν τα πράγματα σέρνονταν σε αργούς και βασανιστικούς ρυθμούς (κάτι σε ταινία Αγγελόπουλου μεριά), με αποτέλεσμα έναν ωχαδερφισμό, δύο λυκοπιάσματα από την καθισιά και τα φύκια που φύτρωσαν (θαύμα, θαύμα) στο προχώλ. Καιρός λοιπόν ν' ανασκουμπωθείτε (αν σας έχει μείνει κανένα κουμπί), να πάρετε τη ζωή και ένα pretty bra (29 ευρώ με δώρο ρολόι) στα χέρια σας και να προχωρήσετε σε γενναίες εκκαθαρίσεις.

Τα κουλά: Ο χώρος του σπιτιού -με την προαναφερθείσα χλωρίδα- θα σας απασχολήσει έντονα, παρόλο που ο Ήλιος και η Αφροδίτη -σε συσκευασία δώρου και το σφουγγαράκι τσάμπα- θα δώσουν ένα πολύτιμο χέρι βοηθείας για να αποκαταστήσετε τις σχέσεις με τα πολύ κοντινά σας πρόσωπα. Από την άλλη μεριά, ο Άρης βαράει τα τούμπανα του πολέμου -μεσημεριάτικα- και εσείς παθαίνετε ξαφνικά μια τρελή παράκρουση που τη μεταφέρετε από το σπίτι στη δουλειά και τούμπλαλιν. Επειδή όμως στον εργασιακό τομέα υποψιάζομαι ότι δεν σας πολύ-παίρνει να το παίζετε ρόμποκοπ, φροντίστε να κρατήσετε χαμηλούς τόνους (ντο μινόρε) και κανένα τουμπεκί ρεζέρβα για τα casus beli.

Και τα πιπεράτα: Μετά τις 23 του μηνού, που η Αφροδίτη πάει να δει τη συννυφάδα της, που 'ναι Παρθένα, ποιος στη χάρη σας! Αλί στις μανούλες που θα κλάψουν τα θύματα της ομορφάδας σας!

ΔΙΔΥΜΟΙ

Τα καλά: Δεν ξέρω τι σας έπιασε και κάνετε αυτά που κάνετε! Σας ήρθε βαριά η πίτσα; Σας έπεσε βαρύς ο Βαγγέλας; Δεν θέλετε πια να σας λέμε «Ήρωες ανάμεσά μας» γιατί βγάζετε καντήλες; Κανένα πρόβλημα! Η στήλη που σας αγαπάει, σας σέβεται και σας προσκυνάει, θα σας δείξει την εκτίμηση της με το δικό της μοναδικό τρόπο... Δεν μου λέτε, μωρέ μουλάρες, που το παίζετε και ποιος ήρθε σώνει και καλά! Δεν ντρέπεστε να 'χετε ολάκερο Άρη στο κρεβάτι σας και να κάνετε τις δύσκολες του es-sex; Τι σημαίνει αυτό, Βρασίδα μου;

Τα κουλά: Απλό, Μελπομένη μου. Καταρχάς θα πρέπει να κρύψετε τα μαχαίρια και οτιδήποτε φέρνει σε πιρούνι κάτω απ' την ντάνα με τα χειμωνιάτικα. Κατά μετάς να σκέφτεστε τι λέτε προτού το λέτε και -κυρίως- πού το λέτε. Επίσης να μην πάρετε τώρα σημαντικές αποφάσεις με το μαχαίρι στο χέρι. («Σε λατρεύω», φώναξε καθώς άδειασε το μάγκνουμ στο τρυφερό της στήθος). Άλλο επίσης: να μην επιβάλετε στους άλλους τη γνώμη σας με το ζόρι (πάμε να φύγουμε; Νύσταξα και πονάει κι ο κώλος μου). Τρίτο επίσης -και κυριότερο- όταν ρουφάτε τον αγλέουρα να μην οδηγείτε, κι όταν οδηγείτε να μην ρουφάτε τον αγλέουρα. Εν κατακλείδι, αυτή είναι η καλύτερη περίοδος αν θέλετε να μοιράσετε ή να εισπράξετε τίποτα ψιλές. Κάντε την πάπια, κι από δω (να, καλέ, μόλις περάσανε) πάν' κι άλλες!

Και τα πιπεράτα: Τι να πουν, ωρέ Ομέρ Βρυώνη, και οι άλλες; Δεν λέω, καμία φορά η πολλή ενέργεια, σε συνδυασμό με το δικό σας βραζιλιάνικο ταμπεραμέντο, μπορεί να βάλει φωτιά και στις κούνιες. Μα αυτά θα λέμε τώρα, ολόκληρα ζώδια; (κατά το ολόκληροι άντρες). Ναι, ναι, το καταλάβατε (δόξα σοι τω αναγιγνώσκοντι). Μέχρι τις 13 του μήνα, ο Άρης, αυτός ο πλανήτης που στις ζωγραφιές της Αστρολογίας βγαίνει με μια τσουτσούνα προς τα πάνω, θα 'ναι στο ζώδιο σας, σε καλό…

ΚΑΡΚΙΝΟΣ

Τα καλά: Παραδοσιακά ο Ιούλιος είναι δικός σας μήνας, αφού τώρα σβήνετε οι περισσότεροι τα κεράκια. Η Αφροδίτη, που βολόδερνε όλο τον προηγούμενο μήνα στο ζώδιό σας, σας έκανε ένα μαλλί-αφάνα, έτσι για να έχετε να πορεύεστε το υπόλοιπο του καλοκαιριού. Όσοι ήταν να σφαχτούν για τις κρυφές σας χάρες σφαχτήκανε - καιρός είναι να μαζεύετε τα ασυμμάζευτα και να πάτε στο σπίτι σας που σας περιμένουν οι δικοί σας και το συνεργείο απ' τη Νικολούλη. Η Άφρω λοιπόν, μετακομίζει τώρα στον κύριο Λέοντα, απ' όπου θα ρίξει μια χρηματοδότηση την ώρα ακριβώς που σκεφτόσασταν σοβαρά τη λύση της ληστείας. Μέσα σ' όλα αυτά τα -για την ώρα- υπέροχα, να 'σου και μια Νέα Σελήνη στις 8 του μήνα να προκύπτει απαστράπτουσα μέσα στον αστερισμό σας και να σας ωθεί να κάνετε νέα φιλόδοξα ξεκινήματα στα επαγγελματικά, τα αισθηματικά και τα προσωπικά σας απωθημένα. Όμως, επειδή δεν θέλει και πολύ ο άνθρωπος να λαλήσει, η στήλη σάς συνιστά ψυχραιμία και κομματάκι κράτει στις στροφές.

Τα κουλά: Don’t forget επίσης ότι ο Άρης έχει βγει παγανιά στο ζώδιό σας και προς το τέλος του μήνα σκοτώνεται πότε με τον Ουρανό, πότε με τον Πλούτωνα, πότε με όλους μαζί. Οπότε, κάντε μια έτσι, μαζέψτε τα τραπεζομάχαιρα και ρίξτε τα στο φωταγωγό, σηκώστε τα Swarovski από το σκρίνιο με την πρόφαση «τι σκόνη είναι αυτή, βρε παιδί μου, ούτε Ιούλιος», δώστε για απόσυρση την μπέμπα να πάρετε κάνα πατίνι που δεν μασάει και στα μποτιλιαρίσματα.

Και τα πιπεράτα: Προς το τέλος του μήνα (27/7) μπορεί να γυαλίσει περισσότερο το ματάκι σας και να θέλετε την κεφαλή του έτερου επί πίνακι. Ξεσπάστε παρακολουθώντας «Ήρωες ανάμεσά μας» και ταυτιστείτε με τον ήρωα και με το Ρουβά ταυτόχρονα.

ΛΕΩΝ

Τα καλά: Την ώρα που τα υπόλοιπα έντεκα ζώδια ζουν τα κατά Ματθαίον πάθη και της Fatmagul τα λάθη, εσείς μια αποχαύνωση (από τη ζέστη), μια απομουλάρωση, ένα «πού θα πάμε το βράδυ», ένα «σκατά, πάλι μας έφαγε το πρώτο τραπέζι η αποκάτω» και άλλα τέτοια κοσμογονικά. Μπορεί το προηγούμενο διάστημα τ' άστρα να σας κέρασαν το κώνειο με το κουταλάκι, τώρα όμως αποφάσισαν να σας ανεβάσουν υλικά και ηθικά, έτσι, για να σταματήσετε την γκρίνια πίσω απ' την πλάτη τους.

Τα κουλά: Κατά τ' άλλα, στη δουλειά όλα ΟΚ, αρκεί να προσέξετε λιγουλάκι εκεί γύρω στις 4/7, που ο κυβερνήτης σας ο Ήλιος κατεβαίνει στα μαρμαρένια αλώνια με τον Κρόνο. Προσέξτε μην σας εξαπατήσουν και μην δίνετε βάση σε παχιά λόγια και υποσχέσεις γιατί ποτέ δεν ξέρεις...

Και τα πιπεράτα: Πιάστε λοιπόν μολύβι και χαρτί και γράφτε: Ήλιος (μετά τις 22) και Αφροδίτη (μέχρι τις 22) δίνουν rendez-vous στο ζώδιο σας, που προτείνω να το μετονομάσουμε για την περίπτωση «δώσε και σε μένα, μπάρμπα». Το Iουλιάτικο παρατσούκλι σας είναι σίγουρα «Η βασίλισσα της νύχτας», ακόμη κι αν σας λένε κύριο Μπάμπη. Τώρα, αυτό το τελευταίο μπορεί να σας κάνει εχτρούς με διάφορους τύπους -πέρα απ' τη Ζωζώ Σαπουντζάκη- εσείς όμως δεν δείχνετε να πτοείστε, αφού κτυπάτε strike τόσο στις business όσο και στον έρωτα. Σ' αυτό το τελευταίο πταιει και το sex-appeal σας που μαζεύει σαν τις μύγες τα ζωντανά (μα τι ωροσκόπο έχετε; καρπούζι;) και αποδυναμώνει τις αναστολές και τις αντιστάσεις τους. Αν δεν γκομενίσετε και τούτο δω το μήνα, τότε μην περιμένετε να δείτε χαΐρι και ρίχτε μια βόλτα σε σεξουαλικά ινστιτούτα στα βόρεια προάστια. Στην περίπτωση όμως που δεν είστε εντελώς ασεξουέλ το φετινό καλοκαίρι, θα 'χετε να διηγήστε πολλά στα εγγόνια σας, κόβοντας φυσικά τα επίμαχα στη λογοκρισία.

ΠΑΡΘΕΝΟΣ

Τα κουλά: Όχι που θα ξεφεύγατε από τον Ιούλιο... Στο defile της καλοκαιριάτικης καντηφλιάς πάντως μπορεί να μην είστε πρώτη σειρά στους επίσημους, αλλά στις καλύτερες (σειρές) είστε σίγουρα! Και τούτο διότι ο δικός σας Ερμής που το παίζει και ανάδρομος, τώρα τελευταία έχει αρχίσει κάτι ύποπτα τζιβιτζιλίκια με τον Ήλιο και την Αφροδίτη μέσα στο δωδέκατο (!) ηλιακό σας σπίτι. Η προαναφερθείσα αστροπαρτούζα γίνεται πίσω απ' την πλάτη σας και το θέμα είναι να μην δώσετε τώρα λαβές και πόμολα για σχόλια και κουτσομπολιά.

Τα (σχεδόν) καλά: Δεν λέω, το delay στην προσαρμογή είναι κατιτίς που θα σας χαρακτηρίζει γενικότερα ως ζώδιο, αλλά από του σημείου τούτου μέχρι να φτάνετε να χύνετε την τσανάκα με την ταπιόκα, υπάρχει τεράστιος διαφορά. Η συμβουλή των άστρων είναι πεντακάθαρη: αφήστε τις παρορμητικές αποφάσεις και τις μαγκιές εκεί που δεν σας παίρνει. Κινηθείτε αργά και με σύνεση σαν να μην θέλετε να σας πέσει ο κεσές με το γιαούρτι απ' το κεφάλι. Δώστε και στους άλλους το δικαίωμα να πουν τη γνώμη τους και σταματήστε να το παίζετε φωτεινοί παντογνώστες. Και τέλος, μην πετάγεστε ως τσουτσούνα εκεί που δεν σας σπέρνουν, γιατί άλλα τα μάτια του λαγού κι άλλα της παρθένας. Μπήκατε;

Και τα πιπεράτα: Έλα όμως που η Παρθένα θέλει να κρυφτεί και η χαρά δεν την αφήνει; Κάτι μου λέει λοιπόν του Κάλχα ότι και πάλι δεν θα μπορέσετε να συγκρατηθείτε και θα δούμε τις πομπές σας εξώφυλλο. Από την άλλη, σας κατανοούμε απόλυτα. Μια ζωή (και βάλε!) στην waiting list, τώρα που πλησιάζει η απονομή, θέλετε και σεις λίγη τουρτίτσα να γλυκαθεί ο ουρανίσκος. Λάθος! Λάθος μέγα! Μην ξεχνάτε ότι οσονούπω πλησιάζει η δική σας ώρα (χτύπα ξύλο), οπότε τώρα βρήκατε να ξετσουτσουριάσετε;

ΖΥΓΟΣ

Τα καλά μαζί με τα κουλά και ολίγη από πιπεράτα: Κάτι ο Άρης, κάτι η Αφροδίτη, κάτι τα τσιγάρα, τα ποτά και τα ξενύχτια (που ‘χουν κλείσει τα καλύτερα τα σπίτια) , κάτι όλα αυτά μαζί, ήρθατε και γίνατε φτυστοί με τον άγνωστο εκείνο μετανάστη, που βλέπετε κάθε πρωί στις 8 στον καθρέφτη σας. Οι περισσότερο από σας έχετε πέσει με τα μούτρα στο αγαπημένο σας σπορ του κοκού (γενική του κοκό. Καμία σχέση με τον τέως) και δεν λέτε να σηκώσετε κεφάλι-το πάνω, αφού για το κάτω, ουδείς λόγος. Ο Ιούλιος σε γενικές γραμμές είναι μια από τα ίδια (οπότε ανοίξτε σαμπάνιες), μόνο που φέρνει στα μπαγκάζια του και κάποια ψιλο-σπασίματα, έτσι για να 'χει σασπένς το σίριαλ. Ήλιος και Αφροδίτη συνεχίζουν τις αλλαξοκωλιές στον Λέοντα, εκεί όπου βρίσκεται το ενδέκατο ηλιακό σας σπίτι (καμία σχέση με το αυθαίρετο στον Κάλαμο). Αυτό το πράγμα τώρα αστρολογικώς μεταφράζεται ότι θα βρείτε εκείνο που ξέρετε στο πολύ κοντινό σας περιβάλλον, γιατί στο κάτω-κάτω πού να τρέχεις τώρα μέσα στο νέφος και τους καύσωνες... Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει σώνει και καλά ότι το κέρατο πρέπει σώνει και καλά να μείνει μέσα στην οικογένεια – ποσώς- μπορείτε άνετα να το πάτε μια βόλτα να ξεσκάσει. Προσέξτε όμως!

Και τα (εντελώς) πιπεράτα: Ό,τι προστυχιές κάνετε να τις κάνετε με τρόπο, γιατί και οι άλλοι μάτια έχουν και βλέπουν και γλώσσες έχουν και λένε... Και δείτε τώρα μια σύμπτωση. Ποιος μου 'λεγε προχτές, να δεις πώς το έτερον σας ήμισυ (που δεν το 'χετε σ' εκτίμηση) σας ετοιμάζει ένα μπουγιουρντί από τα λίγα. Αποφύγετε λοιπόν τα πολλά «συμβούλια» και το ξενύχτια στο «γραφείο», γιατί οι φύλακες που είθισται να έχουν γνώση μπορεί να έχουν και τίποτις γνωριμίες με τον «Άνθρωπο από ατσάλι». Και εις άλλα με τις υγείες σας...

ΣΚΟΡΠΙΟΣ

Τα κουλά: Θα μπορούσαμε να το αποσιωπήσουμε το θέμα, αλλά μιας και είστε σεις δεν θα το κάνουμε. Τον Ιούλιο λοιπόν, που λέτε, το πλανητάριο κάνει ντου στην κλούβα με τα λιοντάρια που εσείς -παραδοσιακά- δεν τα πολύ-πάτε γιατί έχετε αλλεργία στις χαίτες. Η όλη κατάσταση θα επηρεάσει πολύ τον εργασιακό σας χώρο, όπου θα κυριαρχεί ένα κλίμα ηλεκτρισμένο. Το πιθανότερο σενάριο είναι ότι είτε στη δουλειά είστε είτε στην πρίζα το ένα και το αυτό. Άλλο ένα σενάριο είναι ότι θα προσπαθείτε να χώσετε (στην πρίζα πάντα) το δείκτη και τον παράμεσο της προϊσταμένης, που κατά τ' άλλα την αγαπάτε. Ένα τρίτο (σενάριο) είναι ότι θα μαλλιοτραβηχτείτε όλοι μαζί, όπως η Βλαχοπούλου στην «Παριζιάνα» πριν τους τίτλους αρχής. Όπως και να 'χει το πράμα, μπορεί ν' αλλάξετε ακόμη και χώρο εργασίας, με αποτέλεσμα μια απ' τα ίδια. Μην απογοητεύεστε και μην το βάζετε κάτω.

Τα καλά: Η Αφροδίτη στο συγκεκριμένο τομέα της ζωής σας (για τη δουλειά λέμε) θα σας αποζημιώσει φέρνοντας στο δρόμο σας τους ανθρώπους που θα σας βοηθήσουν (τις βάσεις και τη Βασούλα, το θυμάστε; Ε, εσείς θα παίζετε τη Βαλσάμη). Κατά τ' άλλα, πέρα απ' αυτό το αξιοπερίεργο πράμα που θα σας προκύψει στα επαγγελματικά, τίποτις άλλο το αξιοπερίεργο πέρα από έναν ΑΡΗ που θα περιδιαβαίνει αυτό το καλοκαιράκι στο ξωπίσω σας και θα σας κάνει τα νεύρα κρόσσια και θα σας ωθήσει να βγάλετε ό, τι απωθημένο είχατε να πάει στον έξω από δω.

Και τα (δήθεν) πιπεράτα: Κατά τα άλλα, μια χαρά, να ζούμε να σας θυμόμαστε και για τα αισθηματικά δεν σας λέμε, δεν έχει άλλο, κλείσαμε. Κλείσαμε! Μην χάσετε το επόμενο επεισόδιο του Αυγούστου που μιλά για σας! (Έτσι, μην σας χάσουμε από πελάτες... Οκ, αγαπημένα μου;)

ΤΟΞΟΤΗΣ

Τα καλά: Αυτός εδώ ο Ιούλιος θα 'ναι το κατιτίς άλλο, σας το ορκίζομαι στο όνομα της κυρίας Λουκά, να μην σώσω! Κάπου εδώ -άντε λίγο πιο εκεί, στη γωνία- θα πάρετε τις βαρύγδουπες αποφάσεις σας και θα κάνετε πράξη (μέχρι και πολλαπλασιασμό δηλαδή) τις τοξοειδείς επιδιώξεις σας. Ήλιος, Ερμής και η θεία σας η Καλλιόπη στα λιοντάρια (όχι του Κολοσσαίου, τα άλλα) φέρνουν μια νέα allure στη ζωή σας. Πολλοί από σας θα κάνετε ένα μακρινό ταξίδι, που το σχεδιάζατε εδώ και κάτι δεκαετίες. Άλλοι θα παραμορφωθείτε σε διάφορα σεμινάρια για ν' ανεβάσετε το ΙQ σας που τον τελευταίο καιρό σας πρόδωσε μαζί με το αποσμητικό σας - ο Ιούδας!

Τα κουλά: Τα μόνα δυσάρεστα είναι (ε, ναι, τι να κάνουμε τώρα, υπάρχουν κι αυτά) είναι ότι: α) υπάρχει πιθανότητα να ψιλο-σκοτωθείτε με ένα και ενίοτε δύο φιλαράκια που θα σας κάνουν κουτσουκέλες, και βήτον) εκείνα τα έρμα τα οικονομικά, βρε παιδί μου! Ο χώρος της δουλειάς έχει πολλά να δώσει, όπως καβγάδες, σιχτίρια, ίντριγκες και πισώπλατες κουτσουκέλες από τους λατρεμένους σας συναδέλφους

Και τα πιπεράτα: Όλοι λίγο-πολύ θ' ανοίξετε νταλαβέρια με το εξωτερικό ή με άτομα από το εξωτερικό (οι πιο τυχεροί με την Madonna αυτοπροσώπως!). Εκεί ειδικά γύρω στις 17/7, που ο κυβερνήτης σας ο Δίας αγκαλιάζει με αγάπη μέσω ενός τριγώνου τον Κρόνο και τον Ποσειδώνα (και κάνουν ό,τι κάνουν, τα άγραφα κάνουν!), εσείς θα πάθετε μια ανάταση. Θα δείτε τα όνειρα σας να παίρνουν σάρκα και οστά με ένα ριχτό après-bain πάνω τους. Η όλη κατάσταση θα βοηθήσει επίσης να προωθήσετε δυναμικά -ως turbo ένα πράμα- κάποιες υποθέσεις που είχαν πάθει ένα βούρκο και ένα τέλμα αντάμα.

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ

Τα καλά είναι και πιπεράτα: Οι πλανήτες ψιλο-βαρέθηκαν να σας βασανίζουν. Αφού είδαν κι απόειδαν ότι δεν βγαίνει τίποτε είπαν «Ιούλιος είναι, σφίγγουν και οι ζέστες» και πήγανε δουν τον μπατζανάκη τους που είναι ένας αλλά λέων. Τώρα αυτό για σας είναι ένα κι ένα για κάποια πράγματα που είχατε στο μυαλό σας και δεν σας έβγαιναν λόγω παροδικής δυσλεξίας. Ο μήνας αυτός μιλάει για sex, οπότε οι πιο μπασμένοι θα κατανοήσετε επιτέλους ότι τα παιδιά δεν τα φέρνουν κουνουπίδια και πελαργοί, ενώ πολλοί από σας θα περάσετε και στην πρακτική εξάσκηση! Ο «δικός» σας ο Κρόνος την πρώτη του μήνα σκοτώνεται με την Αφροδίτη. Στις 17 τα «βρίσκει» με τον Δία. Στις 19 φλερτάρει τον Ποσειδώνα. Στις 28 κονταροχτυπιέται με τον Ήλιο. Αυτό το αλλοπρόσαλλο πράγμα, τώρα, δεν είναι εύκολο να το εξηγήσει κανείς. In brief: φαίνεται πως ολάκερο το μήνα δεν θα πλήξετε, αφού οι ψιλο-καβγάδες θα διαδέχονται τα τζιβιτζιλίκια και αντιστρόφως.  πιπεράταΜετά τις 22/7 πάντως καθώς η Αφροδίτη ανοίγει την πόρτα και μπαίνει με φόρα στην Παρθένο, θα 'χετε πολύ περισσότερες ευκαιρίες ν' ανακαλύψετε την αδελφή ψυχή αρκεί να κουνήσετε και σεις το δακτυλάκι σας (άντε και κάτι ακόμα).

Τα κουλά: Μια ριμάδα Πανσέληνος (22/7) στον Υδροχόο δεν μου πολυαρέσει. Κάτι μου λέει ότι πάλι θα εκπαραθυρώσετε τα μισθά πριν την ώρα τους και θα τρέχετε στα «αγοράζω χρυσό»... Μη μου στενοχωριέστε και πίσω έχει η κατσίκα την ουρά. Εσείς σαν κατεξοχήν ζώδιο της καριέρας, δεν μασάτε ταραμά. Αν πάντως δείτε να σκουραίνει η κατάσταση αρπάξτε μια αδειούλα και ένα round-trip ως την Καμπούλ μέχρι να σας παρακαλούν να γυρίσετε και να το παίζετε και δύσκολοι. Αμ πως!

ΥΔΡΟΧΟΟΣ

Τα κουλά πάνε καλά: Και κει που πήγαιναν όλα μια χαρά χαρούμενη και σεις την είχατε δει -τουλάχιστον- βασίλισσα της Σουηδίας νάσου ένας πλανητοσυρφετός φάτσα-κάρτα στο ζώδιο σας. Τι σημαίνει αυτό, γιατρέ μου; Μα είναι πολύ απλό! Μια γενικότερη αναθεώρηση αξιών, σχέσεων και συνεργασιών, οπότε γιατί δεν πάτε τώρα διακοπές που 'ναι καλύτερα από τον Αύγουστο; Ο μήνας αυτός σας βρίσκει με μια μαργαρίτα στο χέρι -κάτι σαν την Άντζελα Δημητρίου ένα πράγμα- να το ταλαιπωρείτε το καημένο το λουλουδάκι και να του θέτετε τις εξής ηλίθιες ερωτήσεις: «Να κάτσω ή να φύγω», «Μ' αγαπάει, δεν μ' αγαπάει», «Να φάω ή να κάνω δίαιτα», «Κι αν φάω, τι να φάω», «Νότης ή Μπάμπης», «Μαρία ή Μπάμπης» και άλλα τέτοια υπαρξιακά, που τώρα με τους καύσωνες βρήκατε να τα λύσετε; Άβυσσος όμως η ψυχή του ανθρώπου -όπως έλεγε η θεία μου η Θεοδοσία που έγινε Ντέσυ-, οπότε τι να πει κανείς για το υπαρξιακό της αλληνής; Τίποτε, εφόσον η αλληνή τυγχάνει να είναι και Υδροχόος συγχρόνως. Εκεί όμως που θα πρέπει να δώσετε ιδιαίτερη προσοχή είναι στις 22 που σας προκύπτει μια Πανσέληνος τόοοοση! Θέλετε δεν θέλετε θα κάνετε τα στραβά μάτια και μια υποχώρηση γι' αυτούς που αγαπάτε, είτε λέγονται κολλητάρια είτε λέγονται γκόμενοι.

Και τα πιπεράτα: Πάντως η εύνοια (στην περίπτωση σας ταιριάζει καλύτερα το φάρδος) στον έρωτα συνεχίζεται, οπότε και πάλι «δεν θα πλήξεις, δεν θα πλήξεις, σου 'χω ετοιμάσει εκπλήξεις» που έλεγε και η Μαίρη Μαράντη. Και το καλό που σας θέλω μην δίνετε λαβές σε κανένα κερατά, που κοιτά πώς να σας τη φέρει. Τέλος, εκεί γύρω στην πρώτη Αυγούστου που ο κυβερνήτης σας ο Ουρανός πλακώνεται με τoν Άρη, αποφύγετε να λύσετε το Μεσανατολικό με το έτερον και αναμείνατε στο κινητό σας μέχρι τον Δεκαπενταύγουστο που θα προκύψει πιο cοοΙ και πιο αεράτος...

ΙΧΘΥΕΣ

Τα κουλά: Είναι αλήθεια ότι τελευταία τίποτις το όρθιο δεν σας κάθεται οπότε και βολεύεστε με τα καθιστά. Και μέχρις ενός σημείου έχετε ένα άλφα δίκιο. Μέχρι τέλη Ιουνίου είδατε τη Βίβλο σε επανάληψη, καρατσεκάρατε τις ομοιότητες και τώρα ποιος σας πιάνει που θα μας πουλήσετε την Παλαιά Διαθήκη number 3 σε πιο romantic εκτέλεση. Το πρόβλημα με την αφεντιά σας είναι ότι θέλετε να 'χετε πάντα δίκιο -ακόμη κι εκεί που δεν έχετε- την ίδια ώρα που ταυτίζεστε με τους διάφορες ήρωες για να σας πονέσουν και να σας παρηγορήσουν. Τώρα όμως που τα πράγματα αλλάζουν ασκαρδαμυκτί θα χρειαστεί να προσαρμοστείτε καταλλήλως για να τα βγάλετε πέρα με όλους τους άλλους που έχουν πάρει χαμπάρι τις γαϊδουριές σας.

Τα καλά: Ο Ιούλιος λοιπόν εμφανίζεται στη σκηνή με ένα πιο allegro Facebook. Η έμφαση των άστρων είναι τώρα στο Λέοντα, όπου έχει μαζευτεί το «έλα να δεις» του πλανητάριου, οπότε στην καθημερινή σας ζωή θα συμβεί μια επανάσταση που θα την επιδιώξετε αλλά δεν θα ξέρετε γιατί. Το προσεχές διάστημα μπορεί να χρειαστεί να δώσετε και κάποιες ευθείες απαντήσεις που δεν θα τις δώσετε, οπότε η εξέλιξη παραμένει όπως έχει. Στις 22/7 μπουκάρει και μια εντελώς ηλίθια και άσχετη Πανσέληνος στον Υδροχόο, όπερ και σημαίνει ότι διάφοροι κακεντρεχείς ράβουν καραβόπανα με τα σχόλια και τα κουτσομπολιά πίσω απ' την πλάτη σας.

Και τα πιπεράτα: Κατά τ' άλλα υπάρχει και ένας Άρης που έχει μπουκάρει στο χώρο του sex οπότε και θα σας δώσει να καταλάβετε τι εστί μαντολάτο. Και στο κάτω-κάτω τούτη δω είναι η δικιά σας εποχή μιας και είστε ψάρι!

7 Μύθοι ομορφιάς για τις γεματούλες!!

Είσαι ένα γεματούλικο κορίτσι που ζει σε ένα κόσμο κοκκαλιάρικων και με αυτό έρχονται τόνοι μύθων ομορφιάς, πολλοί απο τους οποίους πρέπει να καούν!
 Ο μέσος όρος των ρούχως απο τους αγαπημένους σου σχεδιαστές είναι φτιαγμένα για κοπέλες πολύ μικρότερου μεγέθους, το οποίο μπορεί να κάνει ένα γεμάτο κορίτσι να αισθάνεται εκτός τόπου και, ακόμα χειρότερα, οι κανόνες της μόδας υπαγορεύουν ότι δεν μπορείς να φορέσεις κάποια πράγματα. Είμαστε εδώ για να πούμε, “Ποιος τα λέει αυτά;”

1. «Μην φοράς ποτέ οριζόντιες ρίγες»
Εντάξει παραδέξου το, αποφεύγεις τις οριζόντιες ρίγες σαν την πανούκλα. Λοιπόν, είμαστε εδώ για να σου πούμε ότι αυτός ο μύθος ομορφιάς χρειάζεται εξαφάνιση! Ως μια όμορφη καμπυλωτή σου έχουν πει εδώ και πολύ καιρό ότι αυτές οι κακές ευθείες γραμμές είναι ένας σίγουρος τρόπος για να σε κάνουν να φαίνεσαι ακόμα πιο γεμάτη. Ενώ αυτό είναι αλήθεια, σε ορισμένες περιπτώσεις, υπάρχει ένας τρόπος να το υποστηρίξεις. Το κλειδί για την επιτυχία στις οριζόντιες ρίγες είναι να γνωρίζεις τις αναλογίες σου. Οι λωρίδες δεν πρέπει να είναι πολύ παχιές και η απόσταση θα πρέπει να έχουν το ίδιο μέγεθος και διαστάσεις. Εάν σε προβληματίζει αυτό το λουκ στο σύνολό του, ξεκίνα σιγά σιγα, φορώντας μία ριγέ μπλούζα κάτω από την αγαπημένη σου ανοιχτή ζακέτα ή το σακάκι σου με το αγαπημένο σου τζιν και πιστεψέ με, θα αισθανθείς τόσο σέξι και επαναστατική δοκιμάζοντάς το.

2. «Φόρα κυρίως μαύρα»
Ενώ είναι αλήθεια ότι το μαύρο αδυνατίζει, όπως και άλλα σκούρα χρώματα, δεν πρέπει ποτέ να υποθέσεις ότι απαγορεύεται να φορέσεις οτιδήποτε άλλο! Η ιδέα ότι εσύ, ως γεματούλα, δεν μπορείς να φαίνεσαι στυλάτη και όμορφη σε οτιδήποτε που δεν είναι μονοχρωματικό (και το λευκό είναι επίσης εχθρός σου σε αυτό το θέμα) δεν είναι μόνο λάθος, αλλά είναι εντελώς αδύνατο! Ο κόσμος είναι γεμάτος από φωτεινά και έντονα χρώματα, γιατί να απαγορεύεται να τα φορέσεις; Εάν η ιδέα της απομάκρυνσης από το μαύρο και το ναυτικό μπλε, δοκίμασε να ξεκινήσεις απο τα μικρά, με φωτεινά αξεσουάρ, όπως ένα πορτοφόλι ή ζώνη μέχρι να είσαι έτοιμη να το δοκιμάσεις σε μεγαλύτερη κλίμακα.

3. «Τα στενά τζιν απαγορεύονται»
Ως γεματούλικο κορίτσι πιθανώς έχεις ακούσει ότι πρέπει να αποφύγεις τα skinny jeans με κάθε κόστος και ότι το boot cut είναι ο καλύτερος φίλος σου τώρα και για πάντα. Ενώ η κόψη του boot cut μπορεί να είναι κολακευτική, είτε το πιστεύεις είτε όχι τα skinny jeans μπορεί να είναι επίσης. Τα στενά ρούχα πλαισιώνουν και αγκαλιάζουν τις καμπύλες σου όμορφα, και γι αυτό δεν πρέπει να φοβάσαι να τα δοκιμάσεις. Το κλειδί για την ανάδειξη του είναι να φορέσεις κάτι “εφαρμοστό” και όχι “σφιχτό”. Το ένα σε κάνει να φαίνεσαι κομψή και σέξι, το άλλο μπορεί να σε κάνει να φαίνεσαι σαν να νιώθεις άβολα και ναι, σε κάνει, περισσότερο απ’ότι νομίζεις. Πάρε παράδειγμα από την Μέριλιν Μονρό και βρες αυτό που κολακεύει το καμπυλωτό σου σώμα πιο πολύ.

4. «Να φοράς πάντα χαλαρά ρούχα»
Σε παρακαλώ, σε παρακαλώ, σε παρακαλώ, ρίξε αυτήν την ιδέα έξω από το παράθυρο. Δεν μπορούμε να καταλάβουμε γιατί μερικοί σχεδιαστές επιλέγουν να θάψουν τα γεμάτα κορίτσια κάτω από τεράστια ρούχα και ενώ εκτιμούμε τον επιπλέον χώρο σε ορισμένες ραφές στα ρούχα μας, αυτό δεν είναι πάντα απαραίτητο. Μερικές φορές, τα πολλά χαλαρά ρούχα φορεμένα ταυτόχρονα μπορούν να έχουν το αντίθετο αποτέλεσμα, και μπορουν να σε κάνουν να δείχνεις πρόχειρη και απεριποίητη. Μην κρύβεσαι σε στρώματα τεράστιων σκούρων ρούχων γιατί αισθάνεσαι ότι έτσι πρέπει. Φόρα ό, τι σου ταιριάζει άνετα και ισορρόπησε τα χαλαρά ρούχα σου με τα πιο στενά.

5. «Μην φοράς ποτέ σχέδια»
Ξέρω ότι φοβάσαι οτι θα μοιάζεις με τον καναπέ της γιαγιάς σου στην προσπάθεια σου να δοκιμάσεις ένα floral μοτίβο, ή οτι θα φαίνεσαι πουά, αλλά η αλήθεια είναι οτι τα σχέδια μπορεί να φαίνονται όμορφα πάνω σου και δεν θα πρέπει να τα παραλείψεις αυτόματα απομακρύνοντας τα απο την ντουλάπα σου. Ακριβώς όπως και με οριζόντιες ρίγες, τα επιτυχημένα φορεμένα σχέδια απαιτούν την γνώση των αναλογιών των σχεδίων και του τί φαίνεται όμορφο πάνω σου. Θυμήσου οτι δεν είναι όλα τα γεμάτα σώματα ίδια, οπότε βρες τί φαίνεται ευχάριστο στο σώμα σου και απόλαυσέ το! Συνδύασέ το με ένα σακάκι ή μια ζώνη σε ένα κολακευτικό χρώμα και να είσαι βέβαιη οτι θα τραβήξεις τα βλέμματα!

6. «Φόρα πάντα υφάσματα που κολακεύουν»
Εντάξει, δεν ξέρω ποιος σκέφτηκε αυτόν τον κανόνα, αλλά είναι ανόητο απο μέρος του να σκεφτεί ότι εσύ, ως ένα γεμάτο κορίτσι πρέπει να έχεις επίγνωση των μεγεθών, χρωμάτων, σχέδιων, ριγών, και τώρα ΥΦΑΣΜΑΤΩΝ! Δεν φαίνεται πολύ δίκαιο έτσι; Είδηση-σοκ: είναι οκ να φορέσεις πλεκτά, ψεύτικη γούνα, δέρμα, μεταλλικό, πλαστικό δέρμα, βολάν, ΝΑΙ ΒΟΛΑΝ και οποιαδήποτε άλλη υφή που θέλεις. Απλά θυμήσου να κρατήσεις καλά ισορροπημένο το σύνολο και με τις σωστές αναλογίες και θα απολαμβάνεις ένα ολόκληρο νέο κόσμο διασκεδαστικών επιλογών μόδας.

7. «Μην παραβείς ποτέ τους κανόνες για τις γεμάτες»
Αν υπάρχει ένας κανόνας που πρέπει να εξαφανιστεί και να ξεχαστεί, αυτός θα ήταν. ΝΑΙ, λέμε ότι ο μόνος κανόνας είναι ότι δεν υπάρχουν κανόνες. Τουλάχιστον κανένας που θα πρέπει να νιώθεις υποχρεωμένη να ακολουθήσεις. Η μόδα είναι κάτι που θα έπρεπε να απολαμβάνουν όλοι, ακόμη και εσύ! Μην φοβάσαι να αλλάξεις τις καθημερινές σου στυλιστικές συνήθειες. Το ότι είσαι γεματούλα δεν σημαίνει ότι θα πρέπει να κολλήσεις σε συγκεκριμένα μόνο ρούχα! Ναι, είναι εντάξει να δοκιμάζεις τις καινούργιες τάσεις, απλώς άλλαξέ τες για να σου ταιριάζουν! ΝΑΙ, είναι ΟΚ να φοράς μπικίνι ως γεματούλα, αλλά μπορείς δοκιμάσεις και το tankini! Θέλετε να δοκιμάσεις να φορέσεις μία μίνι φούστα; Συνδύασέ την με ένα χαριτωμένο κολάν! Το θέμα είναι ότι δεν θα πρέπει να περιορίζεις τον εαυτό σου και να βασίζεις τα ρούχα σου σε ό, τι η βιομηχανία της μόδας λέει ότι είναι εντάξει. Μην φοβάσαι να παραβείς τους κανόνες! Θα χαίρεσαι που το έκανες!


Πηγή: aniwthoi.net

Οι πιο Hot τάσεις στο πεντικιούρ αυτό το καλοκαίρι!!!!!!!!!

Επιτέλους πεντικιουρ !Ποιές είναι οι πιο hot τάσεις  αυτό το καλοκαίρι;

Επιτέλους καλοκαίρι Κορίτσια μου!! Και το καλοκαίρι  επιτάσσει χρώμα στα… άκρα! Κάντε πεντικιούρ και βάψτε να νύχια σας σας με τα πιο hot  χρώματα και σχέδια της σεζόν και αμέσως τα ποδαράκια σας θα μεταμορφωθούν σε κομψοτεχνήματα! 

Σαγιονάρες , πέδιλα, πλατφόρμες όλα στις υπηρεσίες σας κορίτσια μου και βλέπω τα πριγκιπόπουλα να πιάνουν σειρά! Τι θα φορεθεί φέτος σε χρώματα και στυλ; Φέτος είναι η χρονιά που θα δεις τα πάντα. Από το κλασικό γαλλικό έως και το πιο εξτρίμ περίτεχνο σχεδόν μπαρόκ, θα τολμούσα να πω, σχέδιο…Έντονα χρώματα, ιδιαίτερα σχέδια, neon αποχρώσεις κυριαρχούν και στα άκρα μας αυτή τη σεζόν και εμείς δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα παραπάνω παρά να… υποκύψουμε στα πιο δυνατά trend!

Δες μερικές ιδέες για το καλοκαιρινό πεντικιούρ σου...

Mix &Match βερνικιών και υφών:

Μπαρόκ διάθεση και στολισμός!

Classic έντονο κόκκινο:

Baby pink  και παστέλ αποχρώσεις με glamorous λεπτομέρειες:

Παστέλ αποχρώσεις και στο πεντικιούρ:

Κλασσικό και αγαπημένο κοραλλί  και βεραμάν/ τιρκουάζ  :

Φούξια όπως πάντα:

Super trendy neon  σε όλα τα χρώματα:

Λευκά νύχια για τολμηρές και κλασσικές γυναίκες:

Funky κίτρινο βερνίκι σκέτο ή με σχέδιο: 

Ριγέ και ζικ  ζακ:

Πηγή: Staxtopouta.gr

4 πράγματα που θα ήταν καλό να μάθουμε για τους άντρες!!!

4 Πράγματα  που πρέπει όλες να μάθετε για τους άντρες!

Σπαταλάμε ώρες ατελείωτες με τις φίλες μας μπας και βγάλουμε άκρη με τους άντρες και γενικότερα με το τι θέλουν και τι τραβάει η ψυχούλα τους! Εκτός του ότι φυσικά δεν τα καταφέρνουμε, γιατί εδώ δεν ξέρουμε εμείς τι θέλουμε, θα μάθουμε για τους άντρες, καταλήγουμε σχεδόν πάντα να χτυπάμε ηχηρά το χέρι στο τραπέζι εκτοξεύοντας βρισιές και κατάρες προς όλα τα αρσενικά του πλανήτη και λέγοντας πια το κλασικό, πως είναι όλοι γουρούνια! Καλώς ή κακώς τα γουρούνια, όπως και οι άντρες, είναι συμπαθέστατα! Και τέλος πάντων, έναν άντρα μπορεί μία γυναίκα να τον κάνει κυριολεκτικά ότι θέλει αρκεί να βρει τα κουμπιά του! Το πρόβλημα με την πλειοψηφία των γυναικών, είναι ότι συχνά πυκνά λαμβάνει ελλειπή ενημέρωση! Για να γίνουμε πιο σαφείς, εννοούμε ότι δεν τα πηγαίνουμε καλά με τους άντρες γιατί πολύ απλά δεν τους ξέρουμε! Όχι ότι θα τους μάθουμε ποτέ, όπως κι εκείνοι εμάς, αλλά όσο να πεις υπάρχουν κάποια στάνταρ πράγματα τα οποία τα συναντάμε στη συντριπτική πλειοψηφία των αντρών και αποτελούν βασικότατα χαρακτηριστικά τους. Δείτε κάποια από αυτά...

1. Δεν τον ενδιαφέρουν τα μηνύματα: Πραγματικά θεωρούμε ότι η εποχή των παππούδων και των γονιών μας ήταν μακράν καλύτερες από τη δική μας. Ο λόγος; Όταν κάποιος ήθελε μία γυναίκα, ζητούσε το τηλέφωνό της και την επόμενη την έπαιρνε, μιλούσαν, έβγαιναν βόλτα και όλα καλά! Μπορεί αυτό να γίνεται και στις μέρες μας, αλλά το θέμα είναι πώς γίνεται. Πλέον, υπάρχουν τα κινητά και φυσικά το facebook! Και από τη στιγμή που υπάρχουν αυτά, υπάρχει και η γυναικεία παράνοια! Μα γιατί δεν απαντάει στο μήνυμα, το έκτο της μέρας, γιατί με βλέπει online στο facebook και δεν στέλνει ένα γεια, και όλα αυτά τα γνωστά και μη εξαιρετέα παράπονα που όλες έχουμε κάνει. Ας ξεκαθαρίσουμε κάτι: Ο άντρας δεν τα πάει καλά με τα μηνύματα και γενικότερα με την επικοινωνία εξ' αποστάσεως. Και τέλος πάντων, προφανώς και θα στέλνει περισσότερα μηνύματα μέχρι να σας κατακτήσει! Να ξέρετε ότι άπαξ και κάνετε έστω και μία φορά σεξ, δεν θα πάψει να επικοινωνεί, αν είναι κύριος βέβαια, αλλά σίγουρα όχι με την ίδια συχνότητα και τον ίδιο ενθουσιασμό. Το νερό μπήκε στο αυλάκι και τώρα μπορεί να ηρεμήσει!

2. Μιλάνε με έργα και όχι λόγια: Όσο παλιακό και παρωχημένο κι αν ακουστεί αυτό, είναι απόλυτα σωστό και αληθινό! Οι άντρες δεν μιλάνε πολύ ή για να είμαστε και πιο ακριβείς, δεν μιλάνε πολύ για τα προσωπικά τους. Μπορεί να είναι γενικά χαρούμενοι και κοινωνικοί, μπορεί να είναι η ψυχή της παρέας και να κάνουν τους άλλους να πεθαίνουν στο γέλιο, αλλά σε περιπτώσεις συζητήσεων ή εξομολογήσεων η γλώσσα δένεται κόμπος και το μόνο που κάνει είναι να κουνάει συγκαταβατικά το κεφάλι! Μην αγχώνεστε και κυρίως μην τον ζαλίζετε τον άνθρωπο. Αυτά που νιώθει τα εκφράζει μέσω πράξεων που πιστέψτε μας είναι πολύ πιο σημαντικό. Ξέρετε πότε να ανησυχήσετε; Όταν γνωρίσετε κάποιον που από την πρώτη μέρα σας αποκαλέσει γυναίκα της ζωής του! Στην προκειμένη καλύτερα να φύγετε μακριά!

3. Θέλουν να σας κάνουν ευτυχισμένη απλά δεν ξέρουν τον τρόπο: Ναι αυτό συμβαίνει και είμαστε κάθετοι και απόλυτοι! Για ποιον άλλωστε λόγο ένας άντρας να ασχολείται μαζί σας αν δε θέλει το καλό σας; Απλά τις περισσότερες φορές, εκτός του ότι ίσως να μην ξέρει τι είναι αυτό που χρειάζεστε και ζητάτε, να μην ξέρει και πώς να σας το δώσει! Και μπορεί εσείς να του εξηγείτε επακριβώς τι θέλετε και τι θα μπορούσε να σας κάνει ευτυχισμένη, αλλά ο άντρας όταν του κάνουν υποδείξεις, βγαίνει ο ανατολίτης από μέσα του, μουλαρώνει και σας αφήνει στην... τύχη σας! Με λίγα λόγια, καλό θα ήταν να ζητάτε και όχι να απαιτείτε πράγματα γιατί ακόμα κι αν θέλει να σας τα δώσει δεν θα το κάνει από αντίδραση!

4. Αν σας χάσει θα κάνει τα πάντα για να σας κερδίσει: Ακόμα κι αν δεν τρελαίνεται για εσάς και ακόμα κι αν έχετε μία σχέση ψιλό χαλαρή ή απλά ένα φλερτ, από τη στιγμή που θα πάψετε να του είστε δεδομένη, θα του γυρίσουν τα μυαλά και κυριολεκτικά θα κινήσει γη και ουρανό να σας κερδίσει και πάλι! Οι άντρες δεν αγαπούν τις αλλαγές και κυρίως αυτές που εκείνοι αναγκάζονται να κάνουν! Αν λοιπόν εσείς αλλάξετε συμπεριφορά απέναντί τους, και όχι πάντα με απώτερο σκοπό απλά επειδή βαρεθήκατε να ασχολείστε, εκείνος να ξέρετε θα σας διεκδικήσει γιατί θα επιδιώξει με νύχια και με δόντια να φέρει τα πράγματα στα δικά του μέτρα και σταθμά.

Πηγή: Staxtopouta.gr