Οι Δέκα Εντολές του Facebook

1. Όσο πιο έξυπνο επιχειρήσεις να κάνεις ένα status update σου, τόσο αυξάνονται οι πιθανότητες να σου το σχολιάσουν με τον πιο αδιάφορο τρόπο οι πιο ηλίθιοι άνθρωποι στη λίστα των φίλων σου.

2. Ή δεν θα στο σχολιάσει κανείς απολύτως και θα κατέβει κάτω κάτω στη λίστα. Μεγαλύτερη ταπείνωση.

3. Μόλις το γράψεις, θα σκεφτείς κάτι άλλο, ακόμα πιο έξυπνο (προφανώς είσαι σε μεγάλη φόρμα εκείνη την ημέρα) ή θα σου συμβεί κάτι αναπάντεχο που θα θελήσεις να μοιραστείς άμεσα (είδες ούφο, βρήκες 5 ευρώ, βαριέσαι στη δουλειά, σύντομη λαϊκή θυμοσοφία) και θα αναγκαστείς να διαγράψεις το πρώτο.

4. Το άγχος να αποφύγεις tagging σε φωτογραφία που είσαι σαν βλαμμένος ισοδυναμεί με το άγχος να προλάβεις να κάνεις απαγορευτικό σήμα πανικού με τα χέρια στον αλλοδαπό στα φανάρια πριν σου ακουμπήσει τη βούρτσα στο παρμπρίζ. Σχεδόν αδύνατο.

5. Η διαδικασία του attending αποτελεί το ταχύτερο πέρασμα από την απόλυτη ευγένεια στην υπεροπτική αγένεια. Αρχικά κάνεις rsvp σε οποιοδήποτε event πριν δεις τι είναι, γάμος, reunion, εκλογές σωματείου, εκδρομή για ιαματικά λουτρά. Μπαίνεις μετά από λίγο στη σελίδα του event, κόβεις τις φάτσες όσων άλλων θα παρευρεθούν – αν είναι μπάζα, διαγράφεις το event.

6. Δεν υπάρχει απολύτως καμία λογική εξήγηση για τις τρεις γκαζίλιον διαφορετικές διαφημίσεις για να μετρήσεις το IQ σου.

7. Βέβαια, μπορεί το «H μέση ελληνική IQ είναι 98. Είσαι πιο έξυπνος από ο μέσος ‘Ελληνας; Οι περισσότεροι άνθρωποι δεν μπορούν να ξεπεραστούν τα τελευταία ερώτηση!» να είναι κωδικοποιημένη αγγελία πρόσληψης της ΝASA που σε εξετάζει στο συντακτικό.

8. Στο αξιακό σύστημα του Facebook, ο υποτιμητικός όρος «σαβουρογαμία» ισοδυναμεί με αριθμό στη λίστα φίλων μεγαλύτερο του 250. Παλιότερα ήταν 200.

9. Είναι μαθηματικά βέβαιο ότι κάποια στιγμή οι φίλοι σου θα πάψουν να σε προσφωνούν με το όνομα αλλά μόνο με το επώνυμο.

10. Μέχρι να φτάσεις εδώ, σκέφτηκες 2 φορές να αλλάξεις το status σου.

assoss