Τα χειρότερα ραντεβού για μια γυναίκα

Οπλίστηκες με θάρρος. Έκανες σπα και αποτρίχωση και πλέον είσαι έτοιμη να γνωρίσεις το ονειρεμένο αγόρι που σου υποσχέθηκαν οι κολλητοί σου (ή απλά το αγόρι που γνώρισες στο Facebook).

Αν αναρωτιέσαι πόσο στραβά μπορούν να πάνε τα πράγματα, καλύτερα να προετοιμαστείς για τα χειρότερα ραντεβού που είναι πιθανόν να σου τύχουν!

Α. Ραντεβού με το σπάγκο:

Δύσκολες είναι οι εποχές που ζούμε στα χρόνια του Δ.Ν.Τ, η πιθανότητα να σου πέσει ο σπάγκος άντρας στο ραντεβού έχουν γίνει μεγαλύτερες από ποτέ. Ο άντρας σπάγκος διακρίνεται σε δύο κατηγορίες που η μία είναι λίγο χειρότερη από την άλλη.

Έχουμε τον τσιφούτη που δεν σε πηγαίνει για φαγητό αλλά θα την βγάλει ξεροσφύρι με ένα ποτάκι. Αφού μιλήσετε περί ανέμων και υδάτων και πιστέψεις ότι απέναντί σου έχεις έναν πολύ ενδιαφέροντα τύπο, θα έρθει η ώρα του λογαριασμού. Κι εκεί θα σου ζητήσει τα 4 ευρώ για το κρασί που ήπιες, κάνοντας σου ανάλυση για το πόσο πιστεύει στην ισότητα των δύο φύλων. Αν στο πρώτο ραντεβού δεν θέλει να κεράσει, μην ελπίζεις ότι στη σχέση μέσα θα γίνει large και κουβαρντάς.

Από την άλλη, έχουμε τον αρχισπάγκο. Το πιο πιθανό είναι να σου ζητήσει να βρεθείτε κατευθείαν στην καφετέρια για να μην κάψει βενζίνη για να σε πάρει από το σπίτι. Αφού έχετε φάει και έχετε πιει, θα δει πως ξέχασε το πορτοφόλι σπίτι και φυσικά εσύ θα προσφερθείς να πληρώσεις αυτή τη φορά. Ακόμα και να ξαναβγείτε κι εκείνος να έχει χρήματα μαζί του, θα έχει ξεχάσει την προηγούμενη φορά και φυσικά τα χρωστούμενα. Αν έχει πορτοφόλι, απλά δεν θα έχει μαζί του μετρητά και τα ATM θα του πέσουν πολύ μακρυά για να σηκώσει ένα ποσό.

Τέτοια φιλαργυρία δικαιολογούμε μόνο σε φαντάρους και φοιτητές. Οι υπόλοιποι κόβονται. Ας είχαν ενημερωθεί πως η πρώτη εντύπωση είναι αυτή που μετράει.

Β. Ο “ψαράς” κι ότι πιάσει:

Το αγόρι αυτό θα κάνει (και φυσικά θα πει) ό,τι μπορεί για να σε ρίξει. Θα σε λούσει με ωραία λόγια και άφθονο ποτό για να σε ρίξει όσο πιο σύντομα μπορεί στο κρεβάτι του. Μην βιαστείς να δηλώσεις πως έχεις σχέση μαζί του στο Facebook μετά το πρώτο ραντεβού, γιατί θα προκύψουν ακόμα 10 τυχερές που θα διαθέτουν τον ίδιο τίτλο με σένα. Θα τον ξεχωρίσεις από την εμμονή του για πάσης φύσεως σεξουαλική είδηση, από την ταινία πορνό της Τζούλιας, μέχρι το νέο χάπι για την πρόληψη της πρόωρης εκσπερμάτωσης.

Προς Θεού και παρά το παραμύθι που θα σου πουλήσει, μην του κάτσεις από το πρώτο ραντεβού. Το μόνο που θα καταφέρεις είναι να ενισχύσεις τον εγωισμό του και εσύ απλά θα περιμένεις πάνω από το τηλέφωνο να κλείσετε το δεύτερο ραντεβού. Ενδέχεται να περάσουν και χρόνια μέχρι να υπάρξει αυτό (αν υπάρξει), τότε που ο ψαράς θα ψάχνει ψαράκια να γεμίσει τα δίχτυα του.

Μην απορήσεις να το ίδιο βράδυ που τον γνωρίσεις, την πέσει και στην κολλητή σου.

Γ. Ο ξερόλας:

Δεν υπάρχει θεματική ενότητα στην οποία να μην έχει σχηματισμένη γνώμη. Η ποικιλία γνώσεών του καλύπτει ευρεία γκάμα που ξεκινά από τη Σάσα Μπάστα και φτάνει την οικονομική κρίση και τα σπρεντς. Ειδικά στο πρώτο ραντεβού, δεν υπάρχει πιο ενοχλητικός συνομιλητής από τον ξερόλα. Εκεί που θέλεις να μάθεις πράγματα για τον άλλο, αλλά να του εξομολογηθείς και δικές σου πτυχές, εκείνος δεν σ’ αφήνει να σταυρώσεις λέξη! Με τον τύπο αυτό, το πιθανότερο είναι πως και να τα βρείτε μεταξύ σας, εσύ να μην πεις ποτέ την άποψή σου και μέσα στη σχέση. Το θετικό ενός τέτοιου ραντεβού είναι πως εκείνος θα μιλά κι εσύ θα πίνεις για να περάσει η ώρα!

Δ. Εκείνος που ξενοκοιτούσε:

Πάει και τελείωσε. Άντρας που από το πρώτο ραντεβού ξενοκοιτά και δεν μπορεί να κρατήσει το βλέμμα του μόνο σε σένα, μην περιμένεις να σου είναι πιστός και σχέση να κάνετε τα δυο σας. Ο τύπος αυτός θα φλερτάρει (εκτός από εσένα) και με τη σερβιτόρα, την κοπέλα του διπλανού τραπεζιού, ακόμα και με τη θυλική γάτα που θα περάσει από το δρομάκι απέναντι.

Ε. Ο βολεψάκιας:

Εσύ κάνεις για πάρτη του χιλιόμετρα ολόκληρα και μάλιστα με τα Μέσα Μαζικής Μεταφοράς (όχι βέβαια, ο τύπος αυτός δεν θα έρθει να σε πάρει από το σπίτι) κι εκείνος σου κλείνει ραντεβού στο καφενείο της γειτονιάς δίπλα στο σπίτι του. Το πιθανότερο είναι να έρθει άλουστος κι άπλυτος, τη στιγμή που εσύ ντύθηκες για να συμμετάσχεις σε υπερπαραγωγή του Χόλιγουντ. Αν δεν έκανε τον κόπο να σε πάει κάπου κυριλέ και να σε θαμπώσει την πρώτη φορά που θα βγείτε, δεν υπάρχει ελπίδα να το κάνει αργότερα.

ΣΤ. Ο αυταρχικός:

Γκρινιάζουμε για άντρες που δεν παίρνουν ούτε μια πρωτοβουλία, αλλά και το να βρεθείς στο ραντεβού με έναν άντρα αυταρχικό, σε καλό δεν θα σου βγει. Το αγόρι αυτό θα σε πάει εκεί που θέλει, θα παραγγείλει για εσένα και για εκείνον το φαγητό και το ποτό που του αρέσει. Πριν βρεθείς στης εκκλησιάς την πόρτα με τον άντρα αυτό χωρίς να το καταλάβεις, προσποιήσου πως έχεις δουλειά και φύγε νωρίς. Μην του λες πολλά όχι, γιατί ποτέ δεν ξέρεις μέχρι που θα φτάσει ο αυταρχικός!

Ζ. Ο Θρύλος/ΠΑΟΚτζης και λοιποί φανατικοί:

Του εξηγείς εξ’ αρχής ότι δεν παρακολουθείς ποδόσφαιρο κι εκείνος απτόητος συνεχίζει να σου μιλά για το σύστημα που έπαιξε η ομάδα στο τελευταίο ματς. Φυσικά το ραντεβού σας δεν θα συμπέσει με τίποτα με το παιχνίδι της ομάδας, εκτός κι αν συμφωνήσεις να βρεθείτε κατευθείαν στο γήπεδο για να τα πείτε. Αν συνεχίσεις να βγαίνεις με τον φανατικό, σε βλέπω να καταλήγεις με το νυφικό στις εξέδρες του γηπέδου και το βράδυ αντί για σεξ, να κοιμάστε με τα σχόλια του Τσουκαλά ή του Γεωργίου.

Η. Κολλημένος με την πρώην:

Άντρας που μιλάει για την προηγούμενη σχέση του από το πρώτο ραντεβού με την επόμενη πιθαή υποψήφια, είναι άντρας κολλημένος μαζί της. Και δεν μιλάμε για μια απλή αναφορά στα πλαίσια των σχέσεων που είχαμε στο παρελθόν. Εκείνος θα την αναφέρει ακόμα και με το όνομά της σε κάθε θέμα συζήτησης που θα κάνετε:

Εσύ: Σου αρέσει η Σαντορίνη;

Ο κολλημένος: Ναι βέβαια, είχαμε πάει με την Τζένη!

Προτού ακούσεις τα άπαντα της Τζένης, κάντην με ελαφρά πηδηματάκια.

[via]